Dieser Thread ist der echte Hammer.
Ich habe zwar keinen Witz parat aber macht weiter so ;)
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Forenübersicht › Allgemeines › Lach- und Sachgeschichten
Lach- und Sachgeschichten
Mitglied-76324.01.2003, 09:22 Uhr
Mitglied-76924.01.2003, 12:42 Uhr
Echt Hammergeil! Hab mich Schlappgelacht! Bitte weitermachen!!! :rotate:
Mitglied-4513.02.2003, 19:17 Uhr
so,habe Gestern auch noch was wirklich gutes erhalten....
Der Himmel ist total überfüllt!
>
>Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
>aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
>
>Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : \"NUR NOCH
>AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !\"
>
>Der Verstorbene : \"Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer,
>meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden
>früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
>Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die
>ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der
>hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die
>Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem
>Strauch und steht wieder auf....das Schwein. Ich zurück in die
>Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon:
>TREFFER!
>Nachdem der Kerl nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt.\"
>
>\"O.K.\", sagt Petrus, \"ist genehmigt, komm rein.\"
>
>Kurz darauf klopft es wieder....\"Nur außergewöhnliche Fälle\", sagt Petrus!
>
>\"Kein Problem\", sagt der Verstorbene: \"Ich mach, wie jeden Morgen,
>meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen
>Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter
>Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte',
>dachte ich.. 'WAS für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt
>plötzlich ein völlig durchgeknallter I**** und haut mir mit dem
>Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und
denke,
>
>'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und
>da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!\"
>
>\"O.K.\", sagt Petrus, \"rein in meinen Himmel.\"
>
>Und schon wieder klopft es an der Himmelstür
>\"Nur außergewöhnliche Fälle\", sagt Petrus!
>\"Kein Thema\", sagt der Verstorbene, \"Also, ich sitze nach einer scharfen
>
>Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...\"
>
>\"rein mit dir...\"
--
gez.
Dragonlord Feldherr der Gilde \"Die Ritter von Worms\"
Mitglied von http://www.patriot.ch
Der Himmel ist total überfüllt!
>
>Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
>aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
>
>Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : \"NUR NOCH
>AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !\"
>
>Der Verstorbene : \"Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer,
>meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden
>früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
>Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die
>ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der
>hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die
>Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem
>Strauch und steht wieder auf....das Schwein. Ich zurück in die
>Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon:
>TREFFER!
>Nachdem der Kerl nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt.\"
>
>\"O.K.\", sagt Petrus, \"ist genehmigt, komm rein.\"
>
>Kurz darauf klopft es wieder....\"Nur außergewöhnliche Fälle\", sagt Petrus!
>
>\"Kein Problem\", sagt der Verstorbene: \"Ich mach, wie jeden Morgen,
>meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen
>Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter
>Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte',
>dachte ich.. 'WAS für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt
>plötzlich ein völlig durchgeknallter I**** und haut mir mit dem
>Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und
denke,
>
>'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und
>da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!\"
>
>\"O.K.\", sagt Petrus, \"rein in meinen Himmel.\"
>
>Und schon wieder klopft es an der Himmelstür
>\"Nur außergewöhnliche Fälle\", sagt Petrus!
>\"Kein Thema\", sagt der Verstorbene, \"Also, ich sitze nach einer scharfen
>
>Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...\"
>
>\"rein mit dir...\"
--
gez.
Dragonlord Feldherr der Gilde \"Die Ritter von Worms\"
Mitglied von http://www.patriot.ch
Mitglied-227513.02.2003, 23:06 Uhr
Wer hat schlechte Laune?
Wusstest du, ...
... dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
... dass wenn du zu fest niest, ... dass du dir eine Rippe brechen kannst? Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, ... dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest? Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, ... dass sie heraus gedrückt werden können?
... dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
... dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
... dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
... dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
... dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
... dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
... dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
... dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
... dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
... dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
... dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken? Es geht wirklich nicht!
und hier noch was: Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinen nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Entsetzlich, grausam, pfui)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)
Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. (Das musste mal gesagt werden, interessant)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können....(Ist wohl auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Männer, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Und noch was: Was ist der Unterschied zwischen einer 5-jährigen, einer 15-jährigen, einer 25-jährigen und einer 35-jährigen? Die 5-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr eine Märchen. Der 15-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen Die 25jährige ist ein Märchen im Bett und die 35- jährige sagt \"Erzähl keine Märchen und komm ins Bett\"
Welche grammatikalische Zeit ist: \"Du hättest nicht geboren werden sollen\"? Präservativ defekt!
Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen: Schicke diese E-Mail an jeden in Deinem Adressbuch, sogar wenn sie es dir geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken. Viel Spaß damit. Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein!!! :)
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-------bitte-hier-abbeissen-------
DeLight / Webmaster UO WORLD
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http://www.ultimaworlds.de
Wusstest du, ...
... dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
... dass wenn du zu fest niest, ... dass du dir eine Rippe brechen kannst? Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, ... dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest? Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, ... dass sie heraus gedrückt werden können?
... dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
... dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
... dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
... dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
... dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
... dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
... dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
... dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
... dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
... dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
... dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken? Es geht wirklich nicht!
und hier noch was: Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinen nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Entsetzlich, grausam, pfui)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)
Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. (Das musste mal gesagt werden, interessant)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können....(Ist wohl auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Männer, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Und noch was: Was ist der Unterschied zwischen einer 5-jährigen, einer 15-jährigen, einer 25-jährigen und einer 35-jährigen? Die 5-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr eine Märchen. Der 15-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen Die 25jährige ist ein Märchen im Bett und die 35- jährige sagt \"Erzähl keine Märchen und komm ins Bett\"
Welche grammatikalische Zeit ist: \"Du hättest nicht geboren werden sollen\"? Präservativ defekt!
Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen: Schicke diese E-Mail an jeden in Deinem Adressbuch, sogar wenn sie es dir geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken. Viel Spaß damit. Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein!!! :)
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Mitglied-76918.02.2003, 23:09 Uhr
Sieben Wochen, die die Welt verändern...
07.02.2003
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak. Nicht so sehr, weil die \"Beweise\" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.
10.02.2003
Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.
11.02.2003
Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist. Dann setzt er noch einen drauf. Er vergleicht Deutschland mit der DDR.
13.02.2003
Frankreich kippt um. Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.
14.02.2003
Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.
15.02.2003
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus.
16.02.2003
Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein. Er droht jetzt mit dem Finger.
17.02.2003
Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche McDonalds.
18.02.2003
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller.
19.02.2003
Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: \"Außenpolitik\" an.
21.02.2003
Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der Referent der VHS Jürgen Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.
22.02.2003
Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken, Russen, Kroaten und Serben stellen Ausreiseanträge.
23.02.2003
Das Bundespresseamt stellt klar, dass Ausreiseanträge nicht erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.
24.02.2003
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern Ausreiseanträge. Stoiber erwägt, die Monarchie auszurufen und sich als König von Bayern krönen zu lassen.
25.02.2003
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000 EUR
26.02.2003 Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden ablösen kann. Die anderen EU-Mitglieder beteiligen sich an den Kosten des Aufm*** S****** ***es der Amerikaner am Golf und verschulden sich. Als weitere Folge erfüllen sie nicht mehr die Maastricht-Kriterien.
27.02.2003
Weiberfastnacht
29.02.2003
Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.
03.03.2003
Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.
04.03.2003
Da nun das größte \"Geberland\" nicht mehr die EU subventioniert, melden Portugal, Spanien, Griechenland, Irland und Polen den Staatskonkurs an.
05.03.2003
In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen. Angeblich mistn die Bayern auf alles.
06.03.2003
Italien weigert sich, weitere Flüchtlinge aufzunehmen.
07.03.2003
Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste.
08.03.2003
Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland.
09.03.2003
USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty International verhandelt die Haftbedingungen.
10.03.2003
Da Deutschland nun nicht mehr so viel importiert und wieder viel mehr selbst herstellt, steigt die Binnennachfrage. Die Wirtschaftslage verbessert sich. Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen.
11.03.2003
Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte und Wissenschaftler aus den USA zurück. Aller Spezialisten beraubt, scheitern die nächsten Raumflüge, die Qualität von Chrysler wird so schlecht, dass sich viele Amerikaner Pferde als Fortbewegungsmittel anschaffen.
12.03.2003
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte. Um die Stimmung zu heben verkündet Bush, dass Jesus Christus die amerikanische Staatsbürgerschaft beantragt hat. Dies schlägt fehl, da die Mehrheit der Amerikaner Jesus gar nicht kennt.
13.03.2003
Deutschland führt die D-Mark wieder ein. Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.
14.03.2003
Aldi Süd kauft Microsoft. Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken.
15.03.2003
USA verschiebt den Einm*** S****** *** im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich verspäten.
16.03.2003
Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr: 5000 DM.
17.03.2003
Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein: PKW 150 DM, LKW 1500 DM.
18.03.2003
Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus. (Da muss sich unser Adi aber überlegen, ob er noch in Deutschland bleiben will!)
19.03.2003
Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach Zahlung von 10 Millionen DM (Wechselkurs 1 DM = 43 EUR) durch Frankreich wird es dann doch eingemeindet.
20.03.2003
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu haben.
21.03.2003
Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx aus.
22.03.2003
Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Haselünne (Ost). Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.
23.03.2003
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.
24.03.2003
Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an. Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von 3000 DM (aus Mauteinnahmen) und eine Payback-Karte mit 20000 Freemiles.
25.03.2003
Aldi Dinslaken kauft Florida.
26.03.2003
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab. Die Lufthansa wird beauftragt die Truppen zurückzutransportieren. Ein Lufthansa-Sprecher: \"Das wird teuer!\"
27.03.2003
Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält verabredungsgemäß die Öl- und Gasrechte.
28.03.2003
Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges. Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden. Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine!
07.02.2003
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak. Nicht so sehr, weil die \"Beweise\" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.
10.02.2003
Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.
11.02.2003
Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist. Dann setzt er noch einen drauf. Er vergleicht Deutschland mit der DDR.
13.02.2003
Frankreich kippt um. Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.
14.02.2003
Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.
15.02.2003
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus.
16.02.2003
Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein. Er droht jetzt mit dem Finger.
17.02.2003
Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche McDonalds.
18.02.2003
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller.
19.02.2003
Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: \"Außenpolitik\" an.
21.02.2003
Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der Referent der VHS Jürgen Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.
22.02.2003
Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken, Russen, Kroaten und Serben stellen Ausreiseanträge.
23.02.2003
Das Bundespresseamt stellt klar, dass Ausreiseanträge nicht erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.
24.02.2003
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern Ausreiseanträge. Stoiber erwägt, die Monarchie auszurufen und sich als König von Bayern krönen zu lassen.
25.02.2003
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000 EUR
26.02.2003 Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden ablösen kann. Die anderen EU-Mitglieder beteiligen sich an den Kosten des Aufm*** S****** ***es der Amerikaner am Golf und verschulden sich. Als weitere Folge erfüllen sie nicht mehr die Maastricht-Kriterien.
27.02.2003
Weiberfastnacht
29.02.2003
Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.
03.03.2003
Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.
04.03.2003
Da nun das größte \"Geberland\" nicht mehr die EU subventioniert, melden Portugal, Spanien, Griechenland, Irland und Polen den Staatskonkurs an.
05.03.2003
In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen. Angeblich mistn die Bayern auf alles.
06.03.2003
Italien weigert sich, weitere Flüchtlinge aufzunehmen.
07.03.2003
Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste.
08.03.2003
Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland.
09.03.2003
USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty International verhandelt die Haftbedingungen.
10.03.2003
Da Deutschland nun nicht mehr so viel importiert und wieder viel mehr selbst herstellt, steigt die Binnennachfrage. Die Wirtschaftslage verbessert sich. Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen.
11.03.2003
Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte und Wissenschaftler aus den USA zurück. Aller Spezialisten beraubt, scheitern die nächsten Raumflüge, die Qualität von Chrysler wird so schlecht, dass sich viele Amerikaner Pferde als Fortbewegungsmittel anschaffen.
12.03.2003
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte. Um die Stimmung zu heben verkündet Bush, dass Jesus Christus die amerikanische Staatsbürgerschaft beantragt hat. Dies schlägt fehl, da die Mehrheit der Amerikaner Jesus gar nicht kennt.
13.03.2003
Deutschland führt die D-Mark wieder ein. Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.
14.03.2003
Aldi Süd kauft Microsoft. Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken.
15.03.2003
USA verschiebt den Einm*** S****** *** im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich verspäten.
16.03.2003
Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr: 5000 DM.
17.03.2003
Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein: PKW 150 DM, LKW 1500 DM.
18.03.2003
Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus. (Da muss sich unser Adi aber überlegen, ob er noch in Deutschland bleiben will!)
19.03.2003
Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach Zahlung von 10 Millionen DM (Wechselkurs 1 DM = 43 EUR) durch Frankreich wird es dann doch eingemeindet.
20.03.2003
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu haben.
21.03.2003
Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx aus.
22.03.2003
Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Haselünne (Ost). Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.
23.03.2003
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.
24.03.2003
Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an. Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von 3000 DM (aus Mauteinnahmen) und eine Payback-Karte mit 20000 Freemiles.
25.03.2003
Aldi Dinslaken kauft Florida.
26.03.2003
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab. Die Lufthansa wird beauftragt die Truppen zurückzutransportieren. Ein Lufthansa-Sprecher: \"Das wird teuer!\"
27.03.2003
Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält verabredungsgemäß die Öl- und Gasrechte.
28.03.2003
Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges. Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden. Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine!
Mitglied-4511.08.2003, 22:35 Uhr
Soladatenleben....
\"Lieber Raymond
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung,
die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich
viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von
uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir
gegeben habe. Gruss Wendy\"
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und
sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren
Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen,Tanten... Zusammen
mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen
in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:
\"Liebe Wendy
Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte
suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Raymond\"
--
gez.
Dragonlord Feldherr der Gilde \"Die Ritter von Worms\"
Mitglied von http://www.patriot.ch
\"Lieber Raymond
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung,
die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich
viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von
uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir
gegeben habe. Gruss Wendy\"
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und
sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren
Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen,Tanten... Zusammen
mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen
in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:
\"Liebe Wendy
Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte
suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Raymond\"
--
gez.
Dragonlord Feldherr der Gilde \"Die Ritter von Worms\"
Mitglied von http://www.patriot.ch
Mitglied-46713.08.2003, 00:20 Uhr
Nunja, was soll man dazu noch groß sagen? ;)
[externes Bild: http://mitglied.lycos.de/theicebox/bilder/t8_breakrecord.jpg]
--
Ich bin dein Vater , Luke!
[externes Bild: http://mitglied.lycos.de/theicebox/bilder/t8_breakrecord.jpg]
--
Ich bin dein Vater , Luke!
Mitglied-4513.08.2003, 12:43 Uhr
:-p :-p :-p :-p :-p
break this record:smile: :smile: :bounce: :bounce: :dance1: :dance1:
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gez.
Dragonlord Feldherr der Gilde \"Die Ritter von Worms\"
Mitglied von http://www.patriot.ch
break this record:smile: :smile: :bounce: :bounce: :dance1: :dance1:
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gez.
Dragonlord Feldherr der Gilde \"Die Ritter von Worms\"
Mitglied von http://www.patriot.ch
Mitglied-74725.08.2003, 17:58 Uhr
ANTIWITZE
Treffen sich 2 Jäger, beide tot.
Rollt eine Kugel um die Ecke und kippt um. – Steht auf und geht weiter.
Laufen 2 Ameisen über eine Brücke. Die Eine fällt runter, die Andere heißt Bernd.
Was ist gelb und hat drei Ecken? - Ein gelbes Dreieck...
Zwei Leichen kämpfen um ihr Leben.
Fliegen zwei Eisbären durch die Wüste. Der eine fällt runter - sagt der andere: „Macht nichts, hier gibt's eh kein Wasser“
Gehen 2 Männer durch einen Tunnel, sagt der eine: 'Nächstes mal gehe ich in der Mitte!'
Sitzen 2 Kühlschränke auf einem Baum, plötzlich fliegt ein gebackener Leberkäse vorbei. Da sagt der eine Kühlschrank: 'Sachen gibt's?!'
Steht ein Pils im Wald. Kommt ein Mann und trinkt’s aus.
Steht ein Pilz im Wald. Kommt ein Ehepaar vorbei. Sagt der Mann: 'Guck mal Liebling, da steht ein Pilz!'. Dreht sich der Pilz um und fragt 'Wo?'
Sind zwei Kinder im Tunnel. Kommt ein Drittes und hat auch 2 Euro.
Polizist zum Fahrer: „Mein Hund hat Flöhe.“ Fahrer: „Meiner nicht.“
Was ist grün und galoppiert durch den Wald? Ein Rudel Gurken. Und was war der Witz daran? Gurken sind keine Rudeltiere.
Treffen sich zwei, der Eine kommt nicht.
Nachts ist es kälter als draußen!
Was ist der Unterschied zwischen dem linken und dem rechten Bein eines Storches? Es gibt keinen: beide Beine sind gleich lang, besonders das Linke!
Fliegt ein UFO mit 300 km/h Lichtgeschwindigkeit durch die Wüste, plötzlich platzt ein Reifen. Wie viel Bonbons waren in der Tüte?
Ein Kaugummi geht um die Ecke und bleibt kleben.
2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbei geflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: 'Hier muss irgendwo ein Nest sein!' Darauf die andere: 'Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach Süden!'
Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frisst Steine? Der große, blaue Steinfresser.
Zwei Ameisen laufen durch die Wüste. Die eine trägt ein Fenster auf dem Rücken und keucht: 'Mir ist sooo heiß...' Darauf die andere: 'Dann mach` doch das Fenster auf.'
Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen.
Was ist gelb und hüpft durch den Wald? Postfrosch
Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der? Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.
Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
Kommt ein Bus um die Ecke, ist der Mann weg.
Kommt der Mann zum Bus, ist die Ecke weg.
Stehen zwei Kühe auf der Weide, sagt die eine: 'Muh'. Sagt die andere: 'Wollt ich auch gerade sagen.'
Stehen drei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: 'Muh' Sagt die zweite: 'Muh Muh' Sagt die dritte zur ersten: 'Komm, lass uns gehen, die redet zuviel.'
Stehen vier Kühe auf der Weide. Sagt die eine: 'Muh' Sagt die zweite: 'Muh Muh' Sagt die dritte: 'Muh Muh Muh' Sagt die vierte: 'Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?'
Kommt ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks. Sagt der Keks: 'Krrrrk!'
Was ist weiß und versteckt sich hinter einem Baum? ´ne schüchterne Milch
Eine Intravenös-Kapillar-Gynäkologin homogenisiert hydrostatisch kanzerogene Polyethylene für Pränatale Implantationsdiagnostiken im Spektrum der In-Vitro-Fertilisation per intrazytoplasmatische Spermieninjektion. Auf einmal hüpft das Känguru um die Ecke.
Was ist gelb und liegt auf dem Küchenboden? Ein totes Pommes
Sitzen zwei Fische auf einer Parkbank und häkeln eine Atombombe. Was is daran falsch ? Eine Atombombe wird nicht gehäkelt, die wird gestrickt!
Sitzt ein Nilpferd auf einem Baum. Kommt ein Auge vorbei. Sagt as Nilpferd: 'Gell, da schaust!'
Zwei Leberkäse streiten. Welcher gewinnt? Der Grobe...
Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten? Der große blaue Steinbeißer hat seine Essgewohnheiten geändert.
Steh'n 2 Pilze im Wald, sagt der eine:' Hey Pilz!' Der andere:' Halt's Maul, Pilze können nicht reden!'
Sitzt ein Ertrinkender in der Wüste auf einer Palme. Kommt ein Kapitän mit seinem Schiff vorbei und fragt: 'Willste auch nen Jogurt?'
Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: 'Hast du das gesehen?' Meint das andere: 'Ja. Der grüßt nie!'
Kommt ein Mann in die Bäckerei und verlangt 99 Semmeln.
Sagt der Bäcker: 'Nehmen Sie doch 100'.
Darauf der Mann: 'Wer soll denn die alle essen' ?
Prügeln kann man sich am besten mit der Schlagsahne.
Was ist der Unterschied zwischen einem Sofa? - Je weicher, desto Couch.
Unterhalten sich zwei Rucksäcke: 'Morgen ist Weihnachten!'. 'Na und, Ich geh` eh nicht hin'.
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: 'Ich hätte gerne zwei Brötchen.' Sagt die Bäckersfrau: 'Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!'
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: 'Ich hätte gerne zehn Brötchen.' Sagt die Bäckersfrau: 'Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 20 Cent über und können sich noch eins kaufen!'
Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: ''Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!''
Was ist rot und liegt im Straßengraben? Eine alte Bauernregel.
Was ist rot und liegt in der Wüste? Eine Trockenperiode.
Und was ist rot und liegt im Bundestag? Eine Legislaturperiode.
Was ist rot und liegt im Wald? Ein grünes Damenfahrrad!
Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: 'Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh?' Sagt der eine Bauarbeiter: 'Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen.'
Was ist besser? Menstruation oder Revolution? Egal, Hauptsache es fließt Blut!
---------------------------------------------------------------------- ------
Ja, mir war langweilig! :D
Treffen sich 2 Jäger, beide tot.
Rollt eine Kugel um die Ecke und kippt um. – Steht auf und geht weiter.
Laufen 2 Ameisen über eine Brücke. Die Eine fällt runter, die Andere heißt Bernd.
Was ist gelb und hat drei Ecken? - Ein gelbes Dreieck...
Zwei Leichen kämpfen um ihr Leben.
Fliegen zwei Eisbären durch die Wüste. Der eine fällt runter - sagt der andere: „Macht nichts, hier gibt's eh kein Wasser“
Gehen 2 Männer durch einen Tunnel, sagt der eine: 'Nächstes mal gehe ich in der Mitte!'
Sitzen 2 Kühlschränke auf einem Baum, plötzlich fliegt ein gebackener Leberkäse vorbei. Da sagt der eine Kühlschrank: 'Sachen gibt's?!'
Steht ein Pils im Wald. Kommt ein Mann und trinkt’s aus.
Steht ein Pilz im Wald. Kommt ein Ehepaar vorbei. Sagt der Mann: 'Guck mal Liebling, da steht ein Pilz!'. Dreht sich der Pilz um und fragt 'Wo?'
Sind zwei Kinder im Tunnel. Kommt ein Drittes und hat auch 2 Euro.
Polizist zum Fahrer: „Mein Hund hat Flöhe.“ Fahrer: „Meiner nicht.“
Was ist grün und galoppiert durch den Wald? Ein Rudel Gurken. Und was war der Witz daran? Gurken sind keine Rudeltiere.
Treffen sich zwei, der Eine kommt nicht.
Nachts ist es kälter als draußen!
Was ist der Unterschied zwischen dem linken und dem rechten Bein eines Storches? Es gibt keinen: beide Beine sind gleich lang, besonders das Linke!
Fliegt ein UFO mit 300 km/h Lichtgeschwindigkeit durch die Wüste, plötzlich platzt ein Reifen. Wie viel Bonbons waren in der Tüte?
Ein Kaugummi geht um die Ecke und bleibt kleben.
2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbei geflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: 'Hier muss irgendwo ein Nest sein!' Darauf die andere: 'Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach Süden!'
Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frisst Steine? Der große, blaue Steinfresser.
Zwei Ameisen laufen durch die Wüste. Die eine trägt ein Fenster auf dem Rücken und keucht: 'Mir ist sooo heiß...' Darauf die andere: 'Dann mach` doch das Fenster auf.'
Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen.
Was ist gelb und hüpft durch den Wald? Postfrosch
Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der? Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.
Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
Kommt ein Bus um die Ecke, ist der Mann weg.
Kommt der Mann zum Bus, ist die Ecke weg.
Stehen zwei Kühe auf der Weide, sagt die eine: 'Muh'. Sagt die andere: 'Wollt ich auch gerade sagen.'
Stehen drei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: 'Muh' Sagt die zweite: 'Muh Muh' Sagt die dritte zur ersten: 'Komm, lass uns gehen, die redet zuviel.'
Stehen vier Kühe auf der Weide. Sagt die eine: 'Muh' Sagt die zweite: 'Muh Muh' Sagt die dritte: 'Muh Muh Muh' Sagt die vierte: 'Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?'
Kommt ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks. Sagt der Keks: 'Krrrrk!'
Was ist weiß und versteckt sich hinter einem Baum? ´ne schüchterne Milch
Eine Intravenös-Kapillar-Gynäkologin homogenisiert hydrostatisch kanzerogene Polyethylene für Pränatale Implantationsdiagnostiken im Spektrum der In-Vitro-Fertilisation per intrazytoplasmatische Spermieninjektion. Auf einmal hüpft das Känguru um die Ecke.
Was ist gelb und liegt auf dem Küchenboden? Ein totes Pommes
Sitzen zwei Fische auf einer Parkbank und häkeln eine Atombombe. Was is daran falsch ? Eine Atombombe wird nicht gehäkelt, die wird gestrickt!
Sitzt ein Nilpferd auf einem Baum. Kommt ein Auge vorbei. Sagt as Nilpferd: 'Gell, da schaust!'
Zwei Leberkäse streiten. Welcher gewinnt? Der Grobe...
Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten? Der große blaue Steinbeißer hat seine Essgewohnheiten geändert.
Steh'n 2 Pilze im Wald, sagt der eine:' Hey Pilz!' Der andere:' Halt's Maul, Pilze können nicht reden!'
Sitzt ein Ertrinkender in der Wüste auf einer Palme. Kommt ein Kapitän mit seinem Schiff vorbei und fragt: 'Willste auch nen Jogurt?'
Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: 'Hast du das gesehen?' Meint das andere: 'Ja. Der grüßt nie!'
Kommt ein Mann in die Bäckerei und verlangt 99 Semmeln.
Sagt der Bäcker: 'Nehmen Sie doch 100'.
Darauf der Mann: 'Wer soll denn die alle essen' ?
Prügeln kann man sich am besten mit der Schlagsahne.
Was ist der Unterschied zwischen einem Sofa? - Je weicher, desto Couch.
Unterhalten sich zwei Rucksäcke: 'Morgen ist Weihnachten!'. 'Na und, Ich geh` eh nicht hin'.
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: 'Ich hätte gerne zwei Brötchen.' Sagt die Bäckersfrau: 'Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!'
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: 'Ich hätte gerne zehn Brötchen.' Sagt die Bäckersfrau: 'Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 20 Cent über und können sich noch eins kaufen!'
Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: ''Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!''
Was ist rot und liegt im Straßengraben? Eine alte Bauernregel.
Was ist rot und liegt in der Wüste? Eine Trockenperiode.
Und was ist rot und liegt im Bundestag? Eine Legislaturperiode.
Was ist rot und liegt im Wald? Ein grünes Damenfahrrad!
Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: 'Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh?' Sagt der eine Bauarbeiter: 'Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen.'
Was ist besser? Menstruation oder Revolution? Egal, Hauptsache es fließt Blut!
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Ja, mir war langweilig! :D
Mitglied-74725.08.2003, 18:00 Uhr
Ein kleiner Hase im Urwald
Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: „Giraffe mein
Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form.“
Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Linie Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt:
„Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit.“
Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:
„Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form. Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf.
„Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen! Daraufhin antwortet der Löwe:
„Dieser Spi-nner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!
---------------------------------------------------------------------- --------------
Ein Cowboy hat sich im Wald verirrt. Sein Pferd lahmt... Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Indianer öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Indianer bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Indianer stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, das irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Indianer nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen Apachen-Horrortest bestehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und auf sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Indianers war eine junge Dame und die hübscheste indianische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte was passieren mußte, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Indianertest gegen eine Nacht mit dieser Frau.
Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Aufgen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: 'Erster Apachen-Horrortest: Felsbrocken auf der Brust.' Der Mann dachte sich, der alte Indianer hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Stein noch ein zweiter Zettel klebte: 'Zweiter Apachen-Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden.' Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: 'Dritter Apachen-Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.....'
Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: „Giraffe mein
Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form.“
Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Linie Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt:
„Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit.“
Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:
„Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form. Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf.
„Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen! Daraufhin antwortet der Löwe:
„Dieser Spi-nner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!
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Ein Cowboy hat sich im Wald verirrt. Sein Pferd lahmt... Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Indianer öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Indianer bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Indianer stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, das irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Indianer nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen Apachen-Horrortest bestehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und auf sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Indianers war eine junge Dame und die hübscheste indianische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte was passieren mußte, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Indianertest gegen eine Nacht mit dieser Frau.
Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Aufgen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: 'Erster Apachen-Horrortest: Felsbrocken auf der Brust.' Der Mann dachte sich, der alte Indianer hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Stein noch ein zweiter Zettel klebte: 'Zweiter Apachen-Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden.' Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: 'Dritter Apachen-Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.....'
Mitglied-74725.08.2003, 18:10 Uhr
Physik Prüfungsfrage
Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen
Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war 'so profund', daß der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der
ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärmeaufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ('Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig', d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die , Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die 'zur Hölle fahren' und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, daß eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verläßt.
Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölleverlassen.
Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, daß, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluß, daß alle Seelen in der Hölle enden.
Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, daß die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muß.
Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:
' Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe...'
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zurLösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl
---------------------------------------------------------------------- ----------
Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines
Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden
....?..... .
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
versteckt
auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250
In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung : Wie viel?
Der Sohn : 500
In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Sche-iß!
Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen
Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war 'so profund', daß der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der
ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärmeaufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ('Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig', d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die , Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die 'zur Hölle fahren' und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, daß eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verläßt.
Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölleverlassen.
Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, daß, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluß, daß alle Seelen in der Hölle enden.
Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, daß die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muß.
Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:
' Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe...'
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zurLösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl
---------------------------------------------------------------------- ----------
Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines
Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden
....?..... .
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
versteckt
auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250
In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung : Wie viel?
Der Sohn : 500
In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Sche-iß!
Mitglied-74725.08.2003, 18:54 Uhr
DENKAUFGABEN
Frage 1
Du nimmst an einem Wettlauf teil.
Du überholst den Zweiten - an welcher Position befindest du dich jetzt?
Antwort 1:
Falls Du geantwortet hast, dass du als Erster ankommst, dann ist das total falsch, denn du hast den Zweiten überholt und somit seinen Platz eingenommen - du kommst als Zweiter im Ziel an.
So, und bei der zweiten Frage versuche nun, ein bisschen weniger lang zu überlegen. Weiter geht's....
Frage 2
Wenn Du den Letzten überholst, in welcher Position erreichst du das Ziel?
Antwort 2:
Falls Du gesagt hast als Vorletzter, dann hast du dich schon wieder geirrt.
Denke ein bisschen nach...
Wie kann man denn den Letzten überholen? Wenn du hinter dem Letzten bist, dann ist derjenige nicht der Letzte. Die Antwort ist unmöglich.
So, wir machen dann mal gleich weiter: Ohne Notizen, ohne Taschenrechner, einfach kurz im Kopf rechnen.
Frage 3
Nimm 1000. Plus 40. Nochmal plus 1000. Plus 30. Nochmal plus 1000. Plus 20. Plus 1000. Und plus 10.
Was ist die Summe?
Antwort 3:
5000? Wieder falsch! Das richtige Ergebnis lautet 4100. Rechne nochmal mit einem Taschenrechner nach.
Nicht verzagen - hier kommt die letzte Aufgabe:
Frage 4
Der Vater von Monika hat fünf Töchter:
- Lele, - Lala, - Lulu, - Lolo, - ????
Frage: Wie heißt die fünfte Tochter? Kurz nachdenken und Ergebnis
überprüfen!
Antwort 4:
Lili? - Falsch. Monika natürlich. Einfach nochmal die Frage lesen.
---------------------------------------------------------------------- ---------------
Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu
verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu
entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche
Abflugtermine.
Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am
nächsten
Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu
schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus
und
versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres
Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der 'ehrenvoll heimgerufen' wurde
durch
eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und
Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste
Nachrichtlas, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in
das
Zimmer,sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den
Bildschirm.
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist,
für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
---------------------------------------------------------------------- ---------------
ICH LIEBE MC DONALDS...
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen
im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert.
Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat,
weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
'Hiere Bechelun hippe,' knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen
der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware
ist. Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als
erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen
Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt
hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
'Haben Sie etwas vom Huhn ?'
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß
allerdings eindeutig mit '...icken' endet. Deshalb antworte ich: 'Gute
Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen.' Etwas
lauter tönt es zurück!
' TSCHIKKEN !'
'Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?' 'Hamburger ?',
fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich:
'Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für
meine Bestellung ?'
'WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?'
'Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen.'
'Schieß'
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann
es erneut riskieren.'
'OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?'
'Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht
angeröstet.'
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun 'Aber
sicher doch' oder 'Du *PIEP* ' lautet, kann ich nicht exakt heraus
hören. Deutlich verstehe ich hingegen: 'was dazu ?'.
'Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen.'
'Also Pommes ?'
'Von mir aus auch die.'
'Groß, mittel, klein ?'
'Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine.'
'WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERAR-SCHEN ??!?' Diese, wiederum sehr laut
formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine
ehrliche Antwort:
'Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also,
machen wir weiter?' 'Gut, gut. Etwas zu den Pommes?'
'Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti.'
'ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!'
'Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht.'
'SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig.'
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe
nochein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: 'Tut mir
leid, aber ich hab's nicht größer.'
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: 'Kein Problem,' und mit
kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem
Stahltresen.
Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:
'Kann ich ne Quittung haben ?
Ist ein Geschäftsessen.'
Frage 1
Du nimmst an einem Wettlauf teil.
Du überholst den Zweiten - an welcher Position befindest du dich jetzt?
Antwort 1:
Falls Du geantwortet hast, dass du als Erster ankommst, dann ist das total falsch, denn du hast den Zweiten überholt und somit seinen Platz eingenommen - du kommst als Zweiter im Ziel an.
So, und bei der zweiten Frage versuche nun, ein bisschen weniger lang zu überlegen. Weiter geht's....
Frage 2
Wenn Du den Letzten überholst, in welcher Position erreichst du das Ziel?
Antwort 2:
Falls Du gesagt hast als Vorletzter, dann hast du dich schon wieder geirrt.
Denke ein bisschen nach...
Wie kann man denn den Letzten überholen? Wenn du hinter dem Letzten bist, dann ist derjenige nicht der Letzte. Die Antwort ist unmöglich.
So, wir machen dann mal gleich weiter: Ohne Notizen, ohne Taschenrechner, einfach kurz im Kopf rechnen.
Frage 3
Nimm 1000. Plus 40. Nochmal plus 1000. Plus 30. Nochmal plus 1000. Plus 20. Plus 1000. Und plus 10.
Was ist die Summe?
Antwort 3:
5000? Wieder falsch! Das richtige Ergebnis lautet 4100. Rechne nochmal mit einem Taschenrechner nach.
Nicht verzagen - hier kommt die letzte Aufgabe:
Frage 4
Der Vater von Monika hat fünf Töchter:
- Lele, - Lala, - Lulu, - Lolo, - ????
Frage: Wie heißt die fünfte Tochter? Kurz nachdenken und Ergebnis
überprüfen!
Antwort 4:
Lili? - Falsch. Monika natürlich. Einfach nochmal die Frage lesen.
---------------------------------------------------------------------- ---------------
Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu
verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu
entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche
Abflugtermine.
Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am
nächsten
Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu
schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus
und
versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres
Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der 'ehrenvoll heimgerufen' wurde
durch
eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und
Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste
Nachrichtlas, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in
das
Zimmer,sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den
Bildschirm.
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist,
für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
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ICH LIEBE MC DONALDS...
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen
im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert.
Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat,
weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
'Hiere Bechelun hippe,' knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen
der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware
ist. Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als
erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen
Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt
hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
'Haben Sie etwas vom Huhn ?'
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß
allerdings eindeutig mit '...icken' endet. Deshalb antworte ich: 'Gute
Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen.' Etwas
lauter tönt es zurück!
' TSCHIKKEN !'
'Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?' 'Hamburger ?',
fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich:
'Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für
meine Bestellung ?'
'WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?'
'Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen.'
'Schieß'
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann
es erneut riskieren.'
'OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?'
'Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht
angeröstet.'
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun 'Aber
sicher doch' oder 'Du *PIEP* ' lautet, kann ich nicht exakt heraus
hören. Deutlich verstehe ich hingegen: 'was dazu ?'.
'Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen.'
'Also Pommes ?'
'Von mir aus auch die.'
'Groß, mittel, klein ?'
'Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine.'
'WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERAR-SCHEN ??!?' Diese, wiederum sehr laut
formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine
ehrliche Antwort:
'Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also,
machen wir weiter?' 'Gut, gut. Etwas zu den Pommes?'
'Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti.'
'ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!'
'Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht.'
'SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig.'
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe
nochein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: 'Tut mir
leid, aber ich hab's nicht größer.'
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: 'Kein Problem,' und mit
kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem
Stahltresen.
Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:
'Kann ich ne Quittung haben ?
Ist ein Geschäftsessen.'
Mitglied-72026.08.2003, 21:41 Uhr
Klosterschwestern bauen friedlich ihr Kloster auf nen Berghang plötzlich kommt ein kleiner grüner Puch 500, steigt ein kleines grünes Männchen aus, zieht seine kleine grüne Laserpistole, schiesst und das Kloster ist kaputt.
Gut denken sich die Klosterschwestern bauen das Kloster etwas höher auf.
Wieder kommt der kleine grüne Puch 500, wieder steigt ein kleines grünes Männchen aus, zieht seine kleine grüne Laserpistole und macht bumm und das Kloster ist weg.
Doch Klosterschwestern sind ja sehr arbeitsam und bauen das Kloster auf der Bergspitze wieder auf, doch wieder kommt der kleine grüne Puch 500 und wieder steigt ein kleines grünes Männchen aus und wieder zieht es seine kleine grüne Laserpistole. macht bumm und das Kloster ist weg.
Nun ist die Klostermama aber stinke sauer und steigt in ihren roten Puch 500, verfolgt den grünenn Puch 500 und verhaut das grüne Männchen.
Und was ist die Moral der Geschichte?
Der Rote Puch 500 ist schneller als der grüne Puch 500.
:bounce: :bounce: :bounce:
--
Wenn die Wolken den Himmel zur Nacht werden läßt, ziehen die Sturmkrähen ihre Bahnen durch die Lüfte.
http://www.uo-lichtwelt.de
Gut denken sich die Klosterschwestern bauen das Kloster etwas höher auf.
Wieder kommt der kleine grüne Puch 500, wieder steigt ein kleines grünes Männchen aus, zieht seine kleine grüne Laserpistole und macht bumm und das Kloster ist weg.
Doch Klosterschwestern sind ja sehr arbeitsam und bauen das Kloster auf der Bergspitze wieder auf, doch wieder kommt der kleine grüne Puch 500 und wieder steigt ein kleines grünes Männchen aus und wieder zieht es seine kleine grüne Laserpistole. macht bumm und das Kloster ist weg.
Nun ist die Klostermama aber stinke sauer und steigt in ihren roten Puch 500, verfolgt den grünenn Puch 500 und verhaut das grüne Männchen.
Und was ist die Moral der Geschichte?
Der Rote Puch 500 ist schneller als der grüne Puch 500.
:bounce: :bounce: :bounce:
--
Wenn die Wolken den Himmel zur Nacht werden läßt, ziehen die Sturmkrähen ihre Bahnen durch die Lüfte.
http://www.uo-lichtwelt.de
Mitglied-46727.08.2003, 04:00 Uhr
[externes Bild: http://www.arcor.de/palb/alben/34/1164834/3631393835653563.gif]
Und wieder ein Bildschen ;)
--
Ich bin dein Vater , Luke!
Und wieder ein Bildschen ;)
--
Ich bin dein Vater , Luke!
Mitglied-4502.03.2004, 18:35 Uhr
Giovanni kommt immer zu spät auf die Baustelle. Nach der dritten
Arbeitswoche fragt der Chef Giovanni nach dem Grund seines ewig verspäteten
erscheinens. Giovanni meint:\"Weisch Schefe, Giovanni morge fruh ufschto,
gaffi make, spiegel ineluege und schöne frisur make bevor komme schaffe\".
Der Chef ermahnt Giovanni künftig pünklich zu erscheinen. Das Uebel nimmt
jedoch kein Ende. Eines Tages fährt der Chef zu Giovannis Wohnung und
montiert den Spiegel ab, in der Hoffnung, Giovanni erscheine nun pünktlich
zur Arbeit.
Am nächsten Tag erscheint Giovanni nicht zur Arbeit. Auch am 2. und 3. Tag
ist nichts von Giovanni zu sehen. Besorgt fährt der Chef abermals zu
Giovannis Wohnung und ist erstaunt, als Giovanni ihm munter und fidel die
Türe öffnet. Erzürnt fragt der Chef:\"Was ist eigentlich los Giovanni? Warum
kommst Du nicht zur Arbeit?\". Darauf Giovanni:\"Weisch Schefe, Giovanni
morge fruh ufschto, gaffi make, spiegel ineluege und keini Giovanni do. Hani
denkt, isch scho go schaffe!\"
--
gez.
Dragonlord Feldherr der Gilde \"Die Ritter von Worms\"
Mitglied von http://www.patriot.ch
Arbeitswoche fragt der Chef Giovanni nach dem Grund seines ewig verspäteten
erscheinens. Giovanni meint:\"Weisch Schefe, Giovanni morge fruh ufschto,
gaffi make, spiegel ineluege und schöne frisur make bevor komme schaffe\".
Der Chef ermahnt Giovanni künftig pünklich zu erscheinen. Das Uebel nimmt
jedoch kein Ende. Eines Tages fährt der Chef zu Giovannis Wohnung und
montiert den Spiegel ab, in der Hoffnung, Giovanni erscheine nun pünktlich
zur Arbeit.
Am nächsten Tag erscheint Giovanni nicht zur Arbeit. Auch am 2. und 3. Tag
ist nichts von Giovanni zu sehen. Besorgt fährt der Chef abermals zu
Giovannis Wohnung und ist erstaunt, als Giovanni ihm munter und fidel die
Türe öffnet. Erzürnt fragt der Chef:\"Was ist eigentlich los Giovanni? Warum
kommst Du nicht zur Arbeit?\". Darauf Giovanni:\"Weisch Schefe, Giovanni
morge fruh ufschto, gaffi make, spiegel ineluege und keini Giovanni do. Hani
denkt, isch scho go schaffe!\"
--
gez.
Dragonlord Feldherr der Gilde \"Die Ritter von Worms\"
Mitglied von http://www.patriot.ch
Mitglied-227502.03.2004, 22:41 Uhr
Zwei Jäger auf dem Hochsitz.
Einer schaut durch das Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen: \"Ich sehe deine Frau, sie ist nackt.\"
Entgegnet der Jagdkollege: \"Ja, das macht sie manchmal.\"
Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: \"Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt.\"
Darauf sein Kollege: \"Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, das macht der manchmal.\"
Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: \"Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgend etwas anfingen?\"
Darauf sein Jagdkollege: \"Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf schießen und meinem Nachbarn die Eier abschießen.\"
Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: \"Wenn Du Dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel!\"
--
-------bitte-hier-abbeissen-------
DeLight / Webmaster UO WORLD
http://www.uoworld.de
http://www.ultimaworlds.de
Einer schaut durch das Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen: \"Ich sehe deine Frau, sie ist nackt.\"
Entgegnet der Jagdkollege: \"Ja, das macht sie manchmal.\"
Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: \"Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt.\"
Darauf sein Kollege: \"Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, das macht der manchmal.\"
Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: \"Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgend etwas anfingen?\"
Darauf sein Jagdkollege: \"Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf schießen und meinem Nachbarn die Eier abschießen.\"
Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: \"Wenn Du Dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel!\"
--
-------bitte-hier-abbeissen-------
DeLight / Webmaster UO WORLD
http://www.uoworld.de
http://www.ultimaworlds.de
Mitglied-117412.03.2004, 19:02 Uhr
Sooo , hab ich auch mal paar witzlein rausgekramt die ich noch so am pc hatte.
Das Sparbuch
Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro
einzahlen. Sie fragt: \"Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?\"
Kassierer: \"Klar doch!\"
Sie fragt: \"Und was ist, wenn sie pleite machen?\"
Kassierer: \"Dann kommt die Landeszentralbank auf!\"
Sie fragt: \"Und was, wenn die pleite machen?\"
Kassierer: \"Dann kommt die Bundesbank auf!\"
Die ältere Dame fragt noch einmal: \"Und wenn die pleite macht?\"
Kassierer: \"Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen
nun wirklich die 1000 Euro wert sein!\"
---------------------------------------------------------------------- ------------
Bush brennt
In den USA bleibt ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken. Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: \"Was ist los ?\"
\"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen.\"
\"Aha\", erwidert der Autofahrer.
\"Verstehen Sie\", wiederholt der Passant, \"wir gehen nun von
Auto zu Auto um zu sammeln.\"
\"Und wieviel geben die Leute so
im Durchschnitt?\"
\"Etwa 5 Liter ...\"
---------------------------------------------------------------------- ------------
George Bush + die Araber
George Bush nimmt an einem Kongress der Nato teil. Nachdem ihm die ablehnende Haltung der Europäer zum Irak-Krieg auf den Wecker geht, verlässt er schließlich gelangweilt den Sitzungssaal.
Draußen trifft er den Regierungschef von Saudi Arabien und sie gehen ein Stückchen. Da sagt der Saudi \"Hey George ich habe eine Frage an dich.\" und George cool \"Was es auch ist, frag einfach.\" \"Also gut, mein Sohn war letztens in Amerika und er hat dort etwas gesehen das ihn sehr irritiert hat. Im Fernsehen kam StarTrek und dort gibt es Afrikaner, Asiaten, Europäer und Amerikaner, ja sogar Südamerikaner, aber keine Araber. Wieso das?\" Da beugt sich George zum Saudi hin und flüstert ihm ins Ohr: \"Das kommt davon das StarTrek in der Zukunft spielt!\"
---------------------------------------------------------------------- ------------
Horse for president
Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die
Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt: \"Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist
verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8
Monate später hat er ein Privat-Konzert bei der Königin von England
gegeben.\"
Ein anderer sagt: \"Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme
und beide Beine bei einem Unfall. Ich habe sie wieder angenäht und 2
Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den olympischen Spielen
gewonnen.\"
Der dritte Chirurg meint: \"Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt
ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80
Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der *** S****** *** des Pferdes
und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten
Staaten.\"
---------------------------------------------------------------------- ------------
Irak
Bush und Hussein treffen sich im Irak, um Gespräche über die Zukunft zu führen. Hussein sitz hinter seinem Schreibtisch, Bush auf einem kleinen Sessel davor.
nach einer weile drückt Hussein auf einen Knopf, und ein Boxhandschuh kommt aus dem Tisch hervorgeschossen und trifft Bush genau ins Gesicht.
Bush tut, als ob nichts gewesen wäre, um die gute Atmosphäre und die Gesprächswilligkeit Husseins nicht zu gefährden.
Nach einiger Zeit drückt Hussein auf einen weiteren Knopf, und ein Stiefel trifft Bush am Schienbein.
Wieder tut er so, als wäre nichts gewesen.
Nach einer Zeit drückt Hussein auf einen dritten Knopf, ein Amboss fällt aus der Decke und trifft Bush genau am Kopf.
Bush: Jetzt reicht es mir aber. Wir werden diese Gespräche verschieben. Wir treffen uns in einem Monat bei mir in den USA.\"
Einen Monat später sitzt Hussein auf dem kleinen Sessel, gegenüber von Bush.
Nach einer Weile drückt Bush auf einen Knopf, Hussein springt auf, doch nichts geschieht, und Hussein setzt sich wieder hin.
Kurze Zeit später drückt Bush auf einen zweiten Knopf, Hussein springt wieder auf, und wieder geschieht nichts. Nachdem Hussein sich wieder hingesetzt hat, reden die beiden weiter.
Nach einiger Zeit drückt Bush auf einen dritten Knopf, Hussein springt auf, hält sich schützend die Hände über den Kopf, doch es passiert wieder nichts.
Hussein:\"Ich mag ihre Art von Verhandlungen nicht, Mister Bush. Das was sie hier mit mir machen fällt unter die kateghorie Psychotherror. Ich gehe zurück in den Irak.\"
Bush:\" Was? Welchen Irak?\"
---------------------------------------------------------------------- ------------
Katastrophe im Weissen Haus
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen.
Im weissen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher unge-
klärter Ursache ein Feuer aus,
das für die Vernichtung von George W. Bushs
Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite noch nicht fertig angemalt.
---------------------------------------------------------------------- ------------
Politiker-Intelligenz
Haider ist zu Gast bei der Queen in London.
Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen was das Geheimnis
ihres großen Erfolges ist.
Die Queen sagt ihm man müsse nur viele intelligente Leute um sich
herum haben.
\"Wie wissen Sie so schnell ob wer intelligent ist?\" fragt Haider.
\"Lassen Sie es mich demonstrieren\" antwortet die Queen.
Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine
Frage: \"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber
nicht ihr Bruder. Wer ist es?\"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: \"Ganz einfach, das bin ich!\"
Sehen Sie, sagt die Queen, so teste ich die Intelligenz der Leute die um
mich herum sind. Begeistert fliegt Haider zurück nach Österreich.
Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schüssel an um ihm dieselbe Frage zu
stellen. \"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer
ist es?\"
Nach langem hin und her sagt Schüssel:
\"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen
herauszufinden!\"
Schüssel kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Grasser an.
\"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?\"
frag er Grasser. \"Ganz leicht, das bin ich!\"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Schüssel bei Haider an
und sagt: \"Ich hab die Antwort, es ist der Grasser!\"
Haider brüllt ihn total entsetzt an: \"Nein, Du Trottel, es ist Toni
Blair!\"
Notiz: Haider, Grasser und Schüssel sind Österreichische Politiker :)
---------------------------------------------------------------------- -----------
Sitzen ein Chinese , ein Amerikaner , ein Deutscher und ein Türke zusammen innem Zug Abteil-
sie fahren durch eines der ärmsten Länder der Welt.
Irgendwann steht der Chinese auf, geht zum fenster und fängt an Reis raus zuwerfen.
Die andren schaun ihn alle ungläubig an und er meint nur \"Ja Reis hamma genug in China.\"
Nach einer Zeit steht auch der Amerikaner auf, geht zum fenster und wirft Geldscheine raus. Alle schaun ihn wieder komisch an \"Ja , Geld hamma genug in Amerika.\"
Daruafhin sieht der Türke dne Deutschen an und meint \"Net das du jetzt auf die Idee kommst mich rauszuschmeissen\"
---------------------------------------------------------------------- -----------
sooo und einen hab ich noch:
Ein Deutscher , ein Österreicher , eine Nonne und eine voll g**** Tussi zusammen im Zug Abteil.
Nach ner weile kommt ein Tunnel und es wird stock finster . licht is auch kaputt.
Plötzlich machts einen lauten Klescher und man hört den Deutschen schrein. Als es wieder Licht wird sieht man den Deutschen mit nem Handabrdurck auf der Wange dasitzen und jammer. Der Deutsche denkt bei sich. \"Auweh , der Ösi wollt sicher der tusse auf die ti**** greifen , hat aber die Nonne erwischt und dir hat dann mir eine gescheuert\"
Die Nonne denkt sich . \"Oh HerrGott , der Österreicher wollt sicherlich der Frau auf die Brüste fassen und die hat dann aber den deutschen geschlagen\"
Die g***** Tusse denkt sich. \"Ohje , der Deutsche wollte sicher mir auch dir T**** greifen hat dann aber die Nonne erwischt und dir wird ihm eine gescheuert haben.\"
.....
Der Österreicher denk \"Mann , wann kommt endlich der nächste Tunnel damit ich dem Deutschen wieder eine kleschen kann\"
:smile:
--
Arbeitet, als würdet ihr kein Geld brauchen,
Liebt, als hätte euch noch nie jemand verletzt,
Tanzt, als würde keiner hinschauen,
Singt, als würde keiner zuhören,
Lebt, als wäre das Paradies auf der Erde.
Das Sparbuch
Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro
einzahlen. Sie fragt: \"Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?\"
Kassierer: \"Klar doch!\"
Sie fragt: \"Und was ist, wenn sie pleite machen?\"
Kassierer: \"Dann kommt die Landeszentralbank auf!\"
Sie fragt: \"Und was, wenn die pleite machen?\"
Kassierer: \"Dann kommt die Bundesbank auf!\"
Die ältere Dame fragt noch einmal: \"Und wenn die pleite macht?\"
Kassierer: \"Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen
nun wirklich die 1000 Euro wert sein!\"
---------------------------------------------------------------------- ------------
Bush brennt
In den USA bleibt ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken. Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: \"Was ist los ?\"
\"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen.\"
\"Aha\", erwidert der Autofahrer.
\"Verstehen Sie\", wiederholt der Passant, \"wir gehen nun von
Auto zu Auto um zu sammeln.\"
\"Und wieviel geben die Leute so
im Durchschnitt?\"
\"Etwa 5 Liter ...\"
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George Bush + die Araber
George Bush nimmt an einem Kongress der Nato teil. Nachdem ihm die ablehnende Haltung der Europäer zum Irak-Krieg auf den Wecker geht, verlässt er schließlich gelangweilt den Sitzungssaal.
Draußen trifft er den Regierungschef von Saudi Arabien und sie gehen ein Stückchen. Da sagt der Saudi \"Hey George ich habe eine Frage an dich.\" und George cool \"Was es auch ist, frag einfach.\" \"Also gut, mein Sohn war letztens in Amerika und er hat dort etwas gesehen das ihn sehr irritiert hat. Im Fernsehen kam StarTrek und dort gibt es Afrikaner, Asiaten, Europäer und Amerikaner, ja sogar Südamerikaner, aber keine Araber. Wieso das?\" Da beugt sich George zum Saudi hin und flüstert ihm ins Ohr: \"Das kommt davon das StarTrek in der Zukunft spielt!\"
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Horse for president
Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die
Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt: \"Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist
verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8
Monate später hat er ein Privat-Konzert bei der Königin von England
gegeben.\"
Ein anderer sagt: \"Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme
und beide Beine bei einem Unfall. Ich habe sie wieder angenäht und 2
Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den olympischen Spielen
gewonnen.\"
Der dritte Chirurg meint: \"Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt
ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80
Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der *** S****** *** des Pferdes
und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten
Staaten.\"
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Irak
Bush und Hussein treffen sich im Irak, um Gespräche über die Zukunft zu führen. Hussein sitz hinter seinem Schreibtisch, Bush auf einem kleinen Sessel davor.
nach einer weile drückt Hussein auf einen Knopf, und ein Boxhandschuh kommt aus dem Tisch hervorgeschossen und trifft Bush genau ins Gesicht.
Bush tut, als ob nichts gewesen wäre, um die gute Atmosphäre und die Gesprächswilligkeit Husseins nicht zu gefährden.
Nach einiger Zeit drückt Hussein auf einen weiteren Knopf, und ein Stiefel trifft Bush am Schienbein.
Wieder tut er so, als wäre nichts gewesen.
Nach einer Zeit drückt Hussein auf einen dritten Knopf, ein Amboss fällt aus der Decke und trifft Bush genau am Kopf.
Bush: Jetzt reicht es mir aber. Wir werden diese Gespräche verschieben. Wir treffen uns in einem Monat bei mir in den USA.\"
Einen Monat später sitzt Hussein auf dem kleinen Sessel, gegenüber von Bush.
Nach einer Weile drückt Bush auf einen Knopf, Hussein springt auf, doch nichts geschieht, und Hussein setzt sich wieder hin.
Kurze Zeit später drückt Bush auf einen zweiten Knopf, Hussein springt wieder auf, und wieder geschieht nichts. Nachdem Hussein sich wieder hingesetzt hat, reden die beiden weiter.
Nach einiger Zeit drückt Bush auf einen dritten Knopf, Hussein springt auf, hält sich schützend die Hände über den Kopf, doch es passiert wieder nichts.
Hussein:\"Ich mag ihre Art von Verhandlungen nicht, Mister Bush. Das was sie hier mit mir machen fällt unter die kateghorie Psychotherror. Ich gehe zurück in den Irak.\"
Bush:\" Was? Welchen Irak?\"
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Katastrophe im Weissen Haus
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen.
Im weissen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher unge-
klärter Ursache ein Feuer aus,
das für die Vernichtung von George W. Bushs
Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite noch nicht fertig angemalt.
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Politiker-Intelligenz
Haider ist zu Gast bei der Queen in London.
Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen was das Geheimnis
ihres großen Erfolges ist.
Die Queen sagt ihm man müsse nur viele intelligente Leute um sich
herum haben.
\"Wie wissen Sie so schnell ob wer intelligent ist?\" fragt Haider.
\"Lassen Sie es mich demonstrieren\" antwortet die Queen.
Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine
Frage: \"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber
nicht ihr Bruder. Wer ist es?\"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: \"Ganz einfach, das bin ich!\"
Sehen Sie, sagt die Queen, so teste ich die Intelligenz der Leute die um
mich herum sind. Begeistert fliegt Haider zurück nach Österreich.
Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schüssel an um ihm dieselbe Frage zu
stellen. \"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer
ist es?\"
Nach langem hin und her sagt Schüssel:
\"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen
herauszufinden!\"
Schüssel kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Grasser an.
\"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?\"
frag er Grasser. \"Ganz leicht, das bin ich!\"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Schüssel bei Haider an
und sagt: \"Ich hab die Antwort, es ist der Grasser!\"
Haider brüllt ihn total entsetzt an: \"Nein, Du Trottel, es ist Toni
Blair!\"
Notiz: Haider, Grasser und Schüssel sind Österreichische Politiker :)
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Sitzen ein Chinese , ein Amerikaner , ein Deutscher und ein Türke zusammen innem Zug Abteil-
sie fahren durch eines der ärmsten Länder der Welt.
Irgendwann steht der Chinese auf, geht zum fenster und fängt an Reis raus zuwerfen.
Die andren schaun ihn alle ungläubig an und er meint nur \"Ja Reis hamma genug in China.\"
Nach einer Zeit steht auch der Amerikaner auf, geht zum fenster und wirft Geldscheine raus. Alle schaun ihn wieder komisch an \"Ja , Geld hamma genug in Amerika.\"
Daruafhin sieht der Türke dne Deutschen an und meint \"Net das du jetzt auf die Idee kommst mich rauszuschmeissen\"
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sooo und einen hab ich noch:
Ein Deutscher , ein Österreicher , eine Nonne und eine voll g**** Tussi zusammen im Zug Abteil.
Nach ner weile kommt ein Tunnel und es wird stock finster . licht is auch kaputt.
Plötzlich machts einen lauten Klescher und man hört den Deutschen schrein. Als es wieder Licht wird sieht man den Deutschen mit nem Handabrdurck auf der Wange dasitzen und jammer. Der Deutsche denkt bei sich. \"Auweh , der Ösi wollt sicher der tusse auf die ti**** greifen , hat aber die Nonne erwischt und dir hat dann mir eine gescheuert\"
Die Nonne denkt sich . \"Oh HerrGott , der Österreicher wollt sicherlich der Frau auf die Brüste fassen und die hat dann aber den deutschen geschlagen\"
Die g***** Tusse denkt sich. \"Ohje , der Deutsche wollte sicher mir auch dir T**** greifen hat dann aber die Nonne erwischt und dir wird ihm eine gescheuert haben.\"
.....
Der Österreicher denk \"Mann , wann kommt endlich der nächste Tunnel damit ich dem Deutschen wieder eine kleschen kann\"
:smile:
--
Arbeitet, als würdet ihr kein Geld brauchen,
Liebt, als hätte euch noch nie jemand verletzt,
Tanzt, als würde keiner hinschauen,
Singt, als würde keiner zuhören,
Lebt, als wäre das Paradies auf der Erde.
Mitglied-227519.11.2004, 18:53 Uhr
http://www.mrandmrswheatley.co.uk/cunningstunt.html
Mitglied-227518.10.2005, 16:36 Uhr
Das find ich lustig ...
http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/elevatordisco.swf
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Mitglied-227522.10.2006, 12:14 Uhr
Vielleicht kennt diese Performance jemand noch nicht.
Sehr empfehlenswert!
http://www.youtube.com/watch?v=gdeRwWplJ2c
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Mitglied-56826.10.2006, 11:54 Uhr
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob \"Computer\" im französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs getrennt.
Die Mädchen entschieden sich für \"männlich\", \"le computer\".
Die Begründung:
- Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen.
- Sie können nicht selbstständig denken.
- Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem
- Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus...
Die Jungs entscheiden sich für \"weiblich\", \"la computer\".
Die Begründung:
- Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik.
- Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich.
- Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert.
- Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.
Die Mädchen entschieden sich für \"männlich\", \"le computer\".
Die Begründung:
- Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen.
- Sie können nicht selbstständig denken.
- Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem
- Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus...
Die Jungs entscheiden sich für \"weiblich\", \"la computer\".
Die Begründung:
- Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik.
- Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich.
- Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert.
- Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.
Mitglied-188026.10.2006, 12:44 Uhr
Das hier ist auch ganz geil ^^
www.video.google.de (http://video.google.de/videoplay?docid=7984693450997973834&q=rababa)
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Mitglied-56826.10.2006, 13:37 Uhr
Ein Student fällt bei der Klausur in \"Logistik + Organisation\" durch.
Student:\" Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?\"
Professor: \"Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!\"
Student: \"Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.\"
Professor: \"Wir machen das Geschäft.\"
Student: \"Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?\" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: \"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal.\"
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Und jetzt die gleiche Frage an Dich.
Was ist bei uns legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?
Fällt Dir nix ein?
Dann hier eine für uns passende Antwort.
Es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.
In diesem Sinne, frohes, logisches und illegales Schaffen.
Student:\" Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?\"
Professor: \"Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!\"
Student: \"Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.\"
Professor: \"Wir machen das Geschäft.\"
Student: \"Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?\" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: \"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal.\"
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Und jetzt die gleiche Frage an Dich.
Was ist bei uns legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?
Fällt Dir nix ein?
Dann hier eine für uns passende Antwort.
Es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.
In diesem Sinne, frohes, logisches und illegales Schaffen.
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