Lach- und Sachgeschichten

*grins* das ding mit dem pc hab ich hier erstmal im büro verteilt

hehe ich auch :)
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Morgano / Team UOWorld & alter Sack des Forums
http://www.uoworld.de

http://www.ultimaworlds.de

So dann mal weiter, 2 davon passen zwar besser in die Weihnachtszeit, aber bis das soweit ist, sind die texte wieder im Nirvana auf meinem Rechner verschwunden ;)

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Warum ich meine Sekretärin feuerte

Ich wachte auf und fühlte mich schon morgens deprimiert, weil ich Geburtstag hatte und dachte, \"Schon wieder ein Jahr älter\", aber ich beschloss, nicht daran zu denken. So duschte und rasierte ich mich, mit dem Wissen, daß wenn ich zum Frühstück hinuntergehe, meine Frau mich mit einem großen Kuss begrüßen und sagen würde: \"Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, mein Schatz\".

Strahlend, ging ich zum Frühstück, wo meine Frau saß und wie üblich die Zeitung las. Sie sagte kein Wort. So nahm ich mir eine Tasse Kaffee und dachte, \"Oh, sie hat es wohl vergessen. Die Kinder werden aber in einigen Minuten hier sein, und mir ein Geburtstagslied singen und sicher haben sie ein nettes Geschenk für mich.\"

Da saß ich nun und genoss meinen Kaffee, und wartete. Schließlich rannten die Kinder schreiend in die Küche: \"Gib mir eine Scheibe des Toast, ich bin schon spät dran. Wo ist mein Mantel? Ich werde noch den Bus verpassen\". Da fühlte ich mich deprimierter als jemals zuvor, und ging ins Büro.

Als ich dort ankam, begrüßte mich meine Sekretärin mit einem großen Lächeln und sagte fröhlich: \"Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Chef\". Dann fragte sie mich, ob ich einen Kaffee möchte. Das Sie sich an meinen Geburtstag erinnert hatte, stimmte mich ein bisschen fröhlicher.

Später am Morgen klopfte meine Sekretärin an meine Bürotür und sagte: \"Da es Ihr Geburtstag ist, können wir ja zusammen Mittagessen, oder?\" Ich dachte, daß mich das aufheitern könnte, und sagte: \"Das sind eine gute Idee!\".

So schlossen wir das Büro ab, und weil es mein Geburtstag war, sagte ich: \"Warum fahren wir nicht aus der Stadt heraus und essen auf dem Land anstatt im üblichen Restaurant.\" Also fuhren wir aus der Stadt heraus und gingen in ein etwas abgelegenes Gasthaus, tranken ein paar Martinis und hatten ein nettes Mittagessen. Als wir dann in die Stadt zurückzufahren, sagte meine Sekretärin: \"Warum gehen wir nicht zu mir, und ich heitere Sie ein bisschen mit einem weiteren Martini auf?\" Es klang nach einer guten Idee, weil wir heute nicht mehr viel im Büro zu tun hatten. So gingen wir in ihre Wohnung, und sie machte noch ein paar Martinis.

Nach einer Weile sagte sie :\"Wenn Sie mich entschuldigen, ich denke, ich schlüpfe in etwas Gemütlicheres\", und sie verließ das Zimmer. Einige Minuten später öffnete sie ihr Schlafzimmer und kam mit einen großen Geburtstagskuchen heraus. Ihr folgten mein Frau und alle meine Kinder. Und ich saß da, splitternackt, bis auf meine Socken.
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So dann mal die 2 Weihnachtssachen *hofft das beides reinpasst*
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X-Mas Stänkelfeld

Sonntag, 1. Advent 10.00 Uhr:
In der Reihenhaussiedlung Ünkelstieg ließ sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitete sich aus, die Freude war groß.

10.14 Uhr:
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtete Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und konterte umgehend mit der Aufstellung des 10 armigen dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlte die gesamte Siedlung Ünkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19.03 Uhr:
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registrierte der wachhabende Ingenieur einen vermeintlichen Defekt der Strommeßgeräte für den Bereich Stänkelfeld-Nord, war aber zunächst arglos.

20.17 Uhr:
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelang der Anschluß einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt begannen verwirrt mit dem Nestbau.

20.58 Uhr:
Der Discothekenbesitzer Alfons K. sah sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montierte auf dem Flachdach seines Bungalows das Laser-Ensemble „Metropolis“, das zu den leistungsstärksten Europas zählte. Die 40-Meter-Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hielt dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem häßlichen Geräusch zusammenbrach.

21.30 Uhr:
Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallte das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21.50 Uhr:
Der 85jährige Kriegsveteran August R. zauberte mit 190 Flakscheinwerfer des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22.12 Uhr:
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichten Gepäck und sommerlicher Kleidung irrte verängstigt durch die Siedlung Ünkelstieg, nachdem zuvor eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich auf der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brährmeyer niedergegangen war.

22.37 Uhr:
Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkte vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston waren ratlos.

22.50 Uhr:
Ein leichtes Beben erschütterte die Umgebung des Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen lief mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23.06 Uhr:
In der taghell erleuchteten Siedlung Ünkelstieg erwachte die Studentin Bettina U. und freute sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23.12 betätigte sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23.12 Uhr und 14 Sekunden:
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stänkelfeld brach die Explosoin des Kohle-kraftwerkes Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irrten verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

In diesem Sinne - Frohe Weihnachtszeit!

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Eine kleine Weihnachtsgeschichte (von Stevensen Haiwiler)


8. Dezember
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen, sind stundenlang am Fenster gesessen und haben zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunterschweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht,dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schnee pflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schliesslich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den *** S****** *** gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der *** sympatischer Mann *** lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den *** S****** *** kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine I****in ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 CHF Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angezündet. Nie mehr Schaufeln!

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Aber warum bin ich ans Bett gefesselt?

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Hmmm, neee das wäre echt zu lang gewesen, dann lieber noch nen kleinen zum schluß, werd das groe Teil (60.3 Kb nur Text) mal hochladen und dann verlinken ;)
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Bar-B-Q-Wars !


Sonntag, 11:03
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg nutzt der Berufsschullehrer Herman S. ein kurzes Zwischenhoch. Die schmale Rauchsäule aus seinem mit zwei tiefgefrorenen Thüringern belegten Holzkohlegrill wird zum verheerenden Signal an die Nachbarsc-haft. Der überraschende Startschuß in die Grillsaison bringt die gesamte Siedlung völlig unerwartet in Zugzwang.

11:17
Aufgrund von Rohstoffmangel erfolgen nur vereinzelte Konter von den Nachbargrundstücken. Halbherzige Experimente mit Fleischkonserven und gemischtem Aufschnitt in Alufolie schlagen fehl. Der beißende Geruch einer angebrannten Mortadella erstickt dann letzte Hemmungen.

11:30
Die verzweifelten Rufe der Rentnerin Emilie H. nach ihrem verschwundenen mehrfach preisgekrönten Zwergfasan \"Hänschen\" verhallen ungehört. Zur selben Zeit schmückt der arbeitslose Rohrleger Otto W. liebevoll den Kopf seiner sechsjährigen Tochter mit einer langen, gelben schwan zfeder während auf seiner hastig improvisierten Feuerstelle eine nachlässig gerupfte Vogelleiche schmort.

12:06
Neid und Mißgunst der gesamten Anwohnerschaft richten sich auf den üppig belegten tessiner Rundgrill des Bordellbesitzers Kurt S. Wie üblich kann ihm auch dieses Mal eine Straftat nicht nachgewiesen werden, sodaß die Strafanzeige vom zweiten Vorsitzenden des Kaninchenzüchtervereins \"die Steher\" über den Diebstahl seiner zwanzig gekührten Riesenrammler der Rasse \"Varus Rustikus\" gegen Unbekannt formuliert wird.

12:21
In einem benachbarten Waldgrundstück bemerkt der Direktor des dort kampierenden kleinen Wanderzirkus Schöller das Verschwinden des ausgewachsenen Nilpferdbullen \"Romeo\".

12:40
Wegen der Größe des von seinen Söhnen erbeuteten Grillguts erweitert Luftwaffenmajor außer Dienst Ottfried von F. seinen Bratenrost mit Stahlmatten von einer nahegelegenen Großbaustelle auf zehn Quadratmeter. Als Zündhilfe für die durchfeuchteten Birkenstämme kommt erstmals ein bislang unerprobter Raketentreibstoff aus seiner einstigen Dienststelle zum Einsatz. Die hundertfünfzig Liter Hydrometanolnitrat aus dem Kampfjägerbattallion \"Petra Kelly\" werden, wie sich augenblicklich zeigt, dem langjährigen Forschungsaufwand gerecht.

12:42
Beim ökomenischen Gottesdienst \"Brot für die Welt\" in der 16 km entfernten Sottrupper St.-Johannes-Kathedrale ist soeben der Koral \"Bittet, so wird Euch gegeben\" verklungen, als ein 3 Tonnen schweres, goldbraun gebackenes Nilpferdfilet krachend das schwere Kupferdach des Hauptschiffs durchschlägt und auf der mundgemeißelten Elfenbeinorgel aus dem 14. Jahrhundert ladet. Mit bewundernswertem Improvisationstalent verkündet Bischof Krögel seiner staunenden Gemeinde, der Herr sei bisweilen auch zu Scherzen aufgelegt.

12:50
Die Reihenhaussiedlung ist von zwei Hundertschaften der Polizei umstellt. Die vom gefesselten Tierpfleger des Wanderzirkus Schöller abgegebene Täterbeschreibung: Hawaiihemd, hellgraue Shorts, Tennissocken, dunkelbraune Herrensandalen der Marke \"Öztaler Wanderspaß\" engt den Kreis der Verdächtigen auf ca. 400 ein. Durch dunkle Rauchschwaden und verkohlte Tierkadaver taumeln Familienväter zur Vernehmung, Menschen wie Du und ich, die mal ganz spontan am Sonntag grillen wollten.
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Da der eine ja leider zu lang war, hab ich da einfach mal nen HTML File drausgemacht ;)
Nehmt euch aber etwas Zeit mit, so 30 mins sollten es sein ;)

Bastard Operator from Hell (http://www.bruderschaftdeslichtes.de/hell1.htm)
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Na da habe ich doch auch ein paar witzige,einige sind zwar etwas brutal,aber naja was solls!*grinst*

Ein Soldat und ein Feldwebel (Spieß) stehen im Schützengraben auf Wache, während einer Feuerpause.
Der Soldat späht mit seinem Fernglas über den Rand. Plötzlich ruft er aufgeregt:
\"Spieß, Spieß, unser neuer Leutnant ist von seiner Erkundung zurück und direkt in ein Minenfeld gelaufen. OH MEIN GOTT, er ist auf eine getreten und direkt in einen Baum geschleudert worden. Aber er lebt noch! Jetzt ist er runtergefallen! Direkt in einem Ameisenhaufen. Aber er kriecht weiter, versucht unterm Stacheldraht durchzukommen und bleibt mit einer Backe darin hängen! Spieß, Spieß! Sehen sie sich das an!\" Er hält ihm das Fernglas hin.
Spieß trocken: \" Das hätte keinen Sinn Junge.\"
Soldat:\"Wir können ihm ja doch nicht helfen....\"
Spieß: \" Nö, ich könnt vor lachen das Glas nicht ruhig halten.\"

Mama Mama, ich mag Oma nicht.
Sei ruhig! es wird gegessen was auf den Tisch kommt!
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Mama Mama, Papa hat sich auf dem Dachboden erhängt!
Oh mein Gott!
April Aprill! Er hängt in der Garage.
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Mama Mama, warum jagst Du Papa mit dem Mehdrescher?
Sei ruhig, von Erbangelegenheiten verstehst Du noch nichts.
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Mama Mama, warum läuft Papa Zickzack?
Sei ruhig und lad nach!
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Mama Mama, ich habe von Oma ein Modellflugzeug bekommen, nur Batterien fehlen noch. Kann ich welche haben?
Nein *batsch*
*2 Stunden später, Mama geht in dern Gartren, der kleine lässt das Flugzeug fliegen*
Oh, wo hast Du denn die Batterien her?
Aus Opas Herzschrittmacher.
Und was sagt Opa dazu?
*gurgel Ächz*
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Mama Mama, kann ich ein paar Kekse?
Stehen auf dem Schrank.
Aber ich habe doch keine Arme.
Tja, keine Arme, keine Kekse.
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Arabien und Russland führen Krieg. Das ganze dauert schon ewig lange und nun konzentriert sich alles auf 2 gegenüberliegende Schützengräben. Ständig schiesst man aufeinander, trifft aber niemanden. Da haben die Russen eine Idee, alle Araber heissen doch \"Achmed\"...
Eine Russe zielt auf den gegenüber liegenden Graben und ruft \"Achmed!\"
Gegenüber steht ein Araber stramm und ruft \"hier!\" *Knall*
Wieder ruft der Russe \"Achmed!\" \"Hier!\" *Knall*
Das geht so eine Weile, bis die Araber die Taktik verstehen und sie beraten sich \"alle Russen heissen doch Ivan? Ja. ok...\"
Es schallt aus dem Arabischen Graben \"Ivan!\"
\"wer ruft?\"
\"hier\" *knall*
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Ein Österreicher, ein Deutscher und ein Amerikaner machen Urlaub in Spanien. Plötzlich beginnt das Hotel unter ihnen zu brennen und die Jungs sitzen im 5. Stock. Sofort rückt die spanische Feuerwehr an, fröhlich tänzelt breiten die immer fröhlichen Spanier ihr sprungtuch aus und grinsen nach oben. Der Deutsche springt sofort. Platzlich schallt es hoch \"olé!\" und die Spanier ziehen das Sprungtuch weg *klatsch*. Lachend breiten sie wieder das Tuch aus und grinsen hoch. Der Ami denkt \"das werden die schon nicht ein 2. mal machen\" und springt...
\"Olè!\"
*klatsch*
Wieder grinsen sie nach oben und der Österreicher brüllt: \"Ich habe das schon verstanden! Aber mit mir nicht! Ihr legt jetzt sofort das Tuch hin und geht alle einen Schritt zurück!\"
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2 Jungs auf den Spielplatz:
\"Der *** Bleistift *** von meinem Papi ist viel grösser als der von Deinem!\"
\"Macht nichts, tut trotzdem weh!\"
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Die letzten Worte des Systemmanagers zum Netware Administrator:
\"Ich wünsch dir dann noch mal einen guten ABEND!\"
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Die letzten Worte einer Mutter:
\"Schatzi, ich habe Deine Disketten sortiert.\"
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Woran erkennt man einen Amiga Benutzer? An den Roten Augen.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Amiga und einem Taschenrechner? Der Amiga hat mehr Tasten, der Taschenrechner mehr Funktionen.
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Was machen Amiga Benutzer, wenn sie sich langweilen? Die geben ihren Ramchips Namen.
(einer der besten überhaupt )
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F: Angenommen, Sie haben eine Waffe. Eine Patrone im Lauf, die andere im
Magazin. Sie treffen h*****, Mussoulini und Bill Gates im Fahrstuhl. Wie
handelt Sie richtig?

A: Sie schiessen auf Gates. Zweimal.

--
gez.
Dragonlord Schattenmeister der Gilde \"Die Bruderschaft der Dunkelheit\"

Hab wieder Post bekommen als ich weg war :) Leide rnur Mist, aber der hier ist echt gut ;)

Die Arche

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: \"Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen.
in sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken.\"

Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.
Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche. \"Noah\", rief der Herr, \"Noah, wo ist die Arche?\" Noah blickte zum Himmel und sprach: \"Herr, sei mir gnädig.\" Gott fragte abermals: \"Wo ist die Arche, Noah?\"
Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: \"Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der
ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.
Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein
passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich
hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.
Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle. Die Bezirksregierung teilte mir darauf hin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme.
Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.
Dann rief mich nochein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in
den drei Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges
Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima.
Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat.
Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen? Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf.
Aber seid ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.
Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll.
Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackeln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren! Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften
auch für Hasen gelten. Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremd geflaggtes Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch! Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.
Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor.
Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?\"

Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen.
Noah blickte auf und lächelte. \"Herr, du wirst die Erde doch nicht
zerstören?\"
Da sprach der Herr: \"Darum sorge ich mich nicht mehr, das schaft schon eure Verwaltung!\"
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Habe heute wieder viel Post per Mail bekommen,hier mal etwas,aber ist leider nicht jugendfrei,also Vader,du darfst das leider noch ned lesen*ihm die Augen zuhält*

> Was würde passieren wenn die Erde sich 30mal schneller drehen würde?
> Männer würden jeden Tag ihren Lohn bekommen und die Frauen würden
> verbluten!
>
> Warum werden die Frauen seit 2500 Jahren von den Männern unterdrückt? Es
> hat sich bewährt.
>
> Was ist der Unterschied zwischen einem Tumor und einer Frau? Der Tumor
> kann auch gutartig sein!
>
> Was macht ein Mann wenn seine Frau im Garten zick-zack läuft? Nachladen
> und weiterschießen...
>
> Eine Frau geht über den Zebrastreifen und wird überfahren. Wer hat schuld?
> Die Frau, was macht die auch auf der Straße, die gehört in die Küche.
>
> Frauen sind wie Medaillen - erst kämpft man um sie, dann hat man sie am
> Hals!
>
> Was ist der Unterschied zwischen Nilpferden und Frauen? Die einen haben
> ein großes Maul und einen fetten *** S****** *** - und die anderen schwimmen im
> Wasser!
>
> Wie bricht man einer Frau das Nasenbein? Man legt einen Hunderter unter
> einen Glastisch.
>
> Wie hieß der letzte Funkspruch der Challenger? \"Wir lassen jetzt mal die
> Frau ans Steuer.\"
>
> Frauen sind wie Briefmarken. Desto mehr man sie leckt, desto schlechter
> wird man sie los!
>
> Was ist das wichtigste Organ bei der Frau? Die Nase! Damit die beim Blasen
> noch atmen kann.
>
> Warum kommen Männer stoßweise? Weil Frauen nicht so schnell schlucken
> können.
>
> Was macht eine Frau nach dem Geschlechtsverkehr? Sie stört.
>
> Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam? In beidem
> stochert man lustlos drin rum.
>
> Warum ist 'ne Frau der beste Motor? · Sie paßt sich jedem Kolben an · ist
> selbstschmierend · und alle 4 Wochen automatischer Ölwechsel.
>
> Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze? Damit die Frauen beim
> Parken nicht die Autos der Männer beschädigen.
>
> Was sagst Du zu Deiner Frau wenn sie die Kellerttreppe runterfällt? Bring
> en Bier mit!
>
> Was ist das Schmerzhafteste, wenn sich ein Mann zur Frau umwandeln läßt?
> Das Absaugen des Gehirns!
>
> Warum haben viele Frauen einen kleinen Kopf und einen großen Hintern?
> Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen!
>
> Was ist die Steigung von Rinderwahnsinn? Frauen Power!
>
> Was ist eine gute Fee? Eine gute Fee ist eine Frau, die sich sofort nach
> dem Bumsen in zwei Kumpels und ein Kasten Bier verwandelt!
>
> Wie findet man bei einer Frau im Dunkel den Bauchnabel? Mit dem Finger den
> Rücken runterfahren und am 3. Loch einrasten!
>
> Warum bluten Frauen einmal im Monat? Weil sie es verdient haben.
>
> Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne!
>
> Warum ist es nicht nötig einer Frau eine Uhr zuschenken? In den meisten
> Küchen hängt doch schon eine!
>
> Warum bekommen Frauen ab 50 ihre Tage nicht mehr? Weil sie ihr ganzes Blut
> für die Krampfadern brauchen.
>
> Warum brauchen Frauen keine Regenschirme? Weil es auf dem Weg von der
> Küche ins Bett nicht regnet!
>
> Was sind drei Frauen in der Küche? Glückliche Hühner!
>
> Warum ist auf Frauen kein Verlaß? Sie bluten 7 Tage und gehen doch nicht
> kaputt.
>
> Wieviele Männer braucht man um eine Flasche Bier zu öffnen? Keinen! Sie
> hat bereits offen zu sein wenn sie sie bringt!
>
> Was ist der Unterschied zwischen Frau und Tetrapack? Der Tetrapack ist
> irgendwie clever.
>
> Warum können Frauen kein Auto fahren? Hast du schon mal einen Herd auf
> Rädern gesehen?
>
> Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie
> fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn
> verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und
> BH aus und meint schließlich zu ihm: \"Los, mach daß ich mich wie eine
> richtige Frau fühle!\" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf
> und schmeißt es auf den Boden und meint: \"Hier! Waschen und bügeln!\"
>
> \"Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein.\" \"Warum?\"
> \"Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr
> Auto fahren!
>
> Was dauert länger zu bauen? Ein Schneemann oder eine Schneefrau? Eine
> Schneefrau bei der muß man noch den Kopf aushöhlen.
>
> Was sind 4 Frauen in der Küche? Artgerechte Haltung.
>
> Wieso hat eine Frau um eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd? Damit sie bei
> Fußbodenaufwischen nicht den Eimer aussäuft!
>
> Was machen Frauen im Weltall? Putzen.
>
> Alle Menschen sind Intelligent. Ausnahmen haben die Regel.
>
> ... und Gott schuf das Paradies und es wart leer. So schuf Gott den Mann.
> Dem Mann wurd einsam und er ging zu Gott. Gott hörte das Flehen des Mannes
> und schuf aus seiner Rippe die Frau, auf das sie dem Mann seine Einsamkeit
> nehme. Als Gott fertig war und sah was er geschaffen aus der Rippe, drehte
> er sich um und weinte bitterlich...
>
> Wie sterben die Gehirnzellen einer Frau? Einsam!
>
> Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten
> Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen
> Deal an: \"Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen
> erschaffen, das Dich fortan begleiten soll.\" Adam, schon leicht
> mißtrauisch: \"Und was kostet mich das?\" Gott: \"Das Augenlicht, den linken
> Arm und den rechten Fuß.\" Adam überlegt eine Weile und meint dann: \"Nein,
> das ist es mir nicht wert. Aber sag' mal... wieviel bekomme ich denn -
> sagen wir - für eine Rippe?\"
>
> Eine Frau kommt bereits ausgezogen ins Schlafzimmer. Der Mann liegt schon
> in der Kiste. Die Frau zu ihm: \"Schatz, was hättest Du gedacht, wenn ich
> vor 20 Jahren so in das Schlafzimmer gekommen wäre?\" Er: \"Ich hätte
> gedacht, daß ich Dir das Gehirn raus*** schnackserln *** und die Titten auslutschen
> will.\" Sie: \"Und? Was denkst du jetzt?\" Er: \"Das es mir gut gelungen ist.\"
--
gez.
Dragonlord Schattenmeister der Gilde \"Die Bruderschaft der Dunkelheit\"

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine
in einem Mercedes
fies geschnitten und kommt fast von der Strasse
ab. Wütend rast er
hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf
einen Rastplatz zu
drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt
sie ein paar Meter
davon weg,zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie
und warnt: \"Hier
bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!\" Dann
widmet er sich dem
Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack
von vorne bis hinten.
Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese
völlig ungeniert. Das
macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschläger und
zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst
noch viel breiter!
\"Ach, das finden Sie witzig?\" schimpft er und
beginnt, die Reifen
mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine
bekommt vor lauter Kichern
schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die
Ledersitze aufgeschlitzt
hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf
den Beinen halten kann,
geht
er zu ihr hin und schreit: \"WAS IST? WARUM LACHEN
SIE???\"
Kichernd sagt sie: \"Immer wenn Sie nicht
hingeguckt haben, bin ich
schnell aus dem Kreis gehüpft !\"
--
gez.
Dragonlord Schattenmeister der Gilde \"Die Bruderschaft der Dunkelheit\"

Hier,das habe ich heute per Mail bekommen!!!*rennt schnell wie der Wind vor allen davon*

Deutsch-Schweizerische Freundschaft
Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und
Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne
aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: \"Esst ihr
Schweizer eigentlich das ganze Brot?\"
Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert:
\"Ja, natürlich.\"
Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
\"Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli
verarbeitet und in die Schweiz verkauft.\"
Der Schweizer hört nur schweigend zu.
Der Deutsche lächelt verschmitz und fragt: \"Esst Ihr auch Marmelade zum
Brot?\" Der Schweizer erwidert leicht genervt: \"Ja, natürlich.\"
Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
\" Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Ueberste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in die Schweiz verkauft.\" Nun ist
es an dem Schweizer, eine Frage zu stellen: \"Habt Ihr auch Sex in
Deutschland?\"
Der Deutsche lacht und sagt: \"Ja, natürlich haben wir Sex.\" Der Schweizer
lehnt sich über den Tisch und fragt: \"Und was macht Ihr mit den Kondomen,
wenn Ihr sie gebraucht habt?\"
\"Die werfen wir weg\", meint der Deutsche. Jetzt fängt der Schweizer an zu
lächeln: \"Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern
gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach
Deutschland verkauft.\"
--
gez.
Dragonlord Feldherr der Gilde \"Die Ritter von Worms\"

Das habe ich gerade von ner Kollegin bekommen:

hmm... ich glaub i seg ez mal nix dezue.... *gg*

In der Hölle

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in
seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den
Teufel.

Teufel: \"Warum bist du so verzweifelt?\"
Mann: \"Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.\"
Teufel: \"Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede
Menge Spass. Bist du ein Trinker?\"
Mann: \"Klar doch, ich liebe das Trinken!\"
Teufel: \"Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen
Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis wir
kotzen und dann trinken wir weiter.\"
Mann: \"Das klingt ja super!\"
Teufel: \"Bist du ein Raucher?\"
Mann: \"Klar doch.\"
Teufel: \"Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die
besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen
juckt das? Du bist ja schon tot.\"
Mann: \"Das ist ja einfach toll.\"
Teufel: \"Ich wette du bist ein Spieler.\"
Mann: \"Natürlich bin ich einer.\"
Teufel: \"Am Mittwoch kannst du alles, was dein Herz begehrt, spielen:
Poker, Roulette, Blackjack, alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt
das? Du bist ja tot.
Wie sieht es mit Drogen aus?\"
Mann: \"Machst du Witze? Ich liebe Drogen! Meinst du...\"
Teufel: \"Ja natürlich: am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen
zu dir nehmen, die du willst... Du bist doch tot, wen juckt das?\"
Mann: \"Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.\"
Teufel: \"Bist du schwul?\"
Mann: \"Nein.\"
Teufel: \"Oh... Du wirst die Freitage hassen!\"

--
gez.
Dragonlord Feldherr der Gilde \"Die Ritter von Worms\"

Nach langer Zeit wiedermal ein echtes Schmankerl:
http://personal.inet.fi/surf/jarre/cow.mpeg
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-------bitte-hier-abbeissen-------
DeLight / Webmaster UO WORLD
http://www.uoworld.de

http://www.ultimaworlds.de

So habe heute noch etwas lustiges bekommen,das sehr wohl war ist

1. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit.

2. Die Kommunikation wird ehrlicher.

3. Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab.

4. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht
was es hören will.

5. Es fördert Fahrgemeinschaften.

6. Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird.

7. Die Kollegen sehen besser aus.

8. Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser.

9. Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und
arbeiten damit länger.

10. Alle werden kreativer.

11. Die Chancen, den Chef nackt zu sehen steigen.

12. Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden.

13. Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte.

14. Du kannst wegen Leberschaden in Frühpension gehen
;D ;D ;D
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gez.
Dragonlord Feldherr der Gilde \"Die Ritter von Worms\"

Mitglied von http://www.patriot.ch