Lach- und Sachgeschichten

Hmm,

um das ganze hier mal ein wenig aufzupeppen hab ich mal ein paar alte Anektoden von DAU rausgekramt.


DAU: "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immernoch die gleiche Fehlermeldung!"
Berater: "Haben Sie das Update installiert?"
DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"
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DAU: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren."
Berater: "Was haben Sie bisher versucht?"
DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."
DAU: "Dort steht: `Windows Startdiskette`."
Berater: "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"
DAU: "Nein."
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Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"
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DAU: "Ähm, ich brauchen Hilfe beim auspacken des PCs!"
Berater: "Was ist den das Problem?"
DAU: "Ich krieg den Karton nicht auf."
Berater: "Hmm, ich würde das Klebeband abreissen und dann den Karton öffnen."
DAU: "Äh... ok. Danke."
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DAU: "Ich habe Probleme ihre Software zu installieren."
Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie `Install` ein."
DAU: "Hmm, klappt nicht."
Berater: "Versuchen Sie es nochmal, geben Sie `I N S T A L L` ein und drücken Sie die Enter-Taste."
DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung `Falscher Dateiname`."
Berater: "Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?"
DAU: "Ja. Allerdings ist meine `N`-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das `M`, macht das was aus?"
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DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."
Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
DAU: "Wo steht die?"
Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
DAU: "Achso da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken..."
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DAU: Mein Monitor geht nicht.
Berater: Ist er denn eingeschaltet?
DAU: Ja.
Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.
DAU: Ah, jetzt geht`s...
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DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr"
Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Gelocht und in den Leitz Ordner getan"
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DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nimmer"
Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Mit nem Magnet an der Metalltafel fest gemacht"
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DAU: "Womit macht man eigentlich Datensicherung?"
Berater: "Am besten mit einem geeigneten Backup-Programm."
DAU: (Ruft MS Word auf) "Koennen wir denn mal schnell so ein Programm schreiben?"
Berater: (aus dem 3. Stock springend) Aaaaarrrrghghghgh!
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Berater: "So, nun erstelle ein File mit deinen Daten."
DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."
Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."
DAU: "welchen?"
Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"
DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heissen soll?"
Berater: "E S I S T E G A L !!"
(Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!"
DAU: "Gut, dann nehm ich keinen."
(Kollege: "OH MEIN GOTT!!!"
Berater *leichter Anfall*
(Kollege: "Hiiiiiiiilfe!"
Berater: "Es ist nur egal, WIE es heisst, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"
DAU: "Ok. Wie muss es nun heissen?"
Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat."
(Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?"
DAU: "Warum hast du nicht gleich gesagt, dass ich es `wurscht` nennen muss?"
Berater *SCHWERER ANFALL*
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DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Berater: "Was funktioniert denn nicht?"
DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll."
Berater: "Dann tun Sie`s doch."
DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhuelle von der Diskette abmachen?"
Berater: "Ja selbstverstaendlich."
DAU: "Einen Moment bitte."
(Man hoert ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geraeusche.)
DAU: "Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz? "
Berater: *AAARGH*
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DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird,
sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.
Berater: "Sagt das Faxgeraet uberhaupt nichts ? Piept es nicht vielleicht ?"
DAU: "Nein, nichts, ueberhaupt nichts."
Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgeraetes ?"
DAU: "Nein, nichts."
Berater: "Steht neben dem Faxgeraet ein Telefon, dass an der selben Leitung haengt wie das Faxgeraet ?"
DAU: "Ja."
Berater (schmunzelt): "Na... klingelts nicht bei Ihnen ?
DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."
Berater (fasst sich an den Kopf): "uuh ..."


In diesem Sinne....
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dal lil alust nindyn vel`uss kyorl ratha thalra elghinn


...just another Freeshard... (http://www.newsosaria.net)

Und noch ein Nachschlag: :D

User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?
DAU: Die Enikei - Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm ?
DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!
DAU: I be em.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?
DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu".
Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.
DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
DAU: Gut, moment.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ???????
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen !
DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........
Hotline: Herr Daumeier ?
DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?
Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!
DAU: Wenn Sie meinen ........
Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum .......
DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!!!!

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dal lil alust nindyn vel`uss kyorl ratha thalra elghinn

...just another Freeshard... (http://www.newsosaria.net)

Admin: Wir haben ein Problem
Techniker: Welches denn?
Admin: der Mailserver funktioniert nur jedes zweite mal
Techniker: Mh komisch ich schau mir das mal an.
Admin: ja tun sie das
Techniker: Also ich sehe keinen Fehler. Geht aber wirklich immer nur jedes zweite mal
2 stunden später
Techniker: Ich bekomms nicht hin *args*
*User kommt herein*
User: Ich habe ein Problem mit meinem PC
Admin: Ich schaue mir das mal an
*Admin kommt wieder*
Admin: der PC von dem sagt dass die IP schon vergeben ist
Techniker: Welche IP hat den die Workstation?
Admin: 192.168.3
Techniker: *args* die hat doch der Mailserver
Admin: Ich wusste nicht dass man die nur einmal vergeben darf

Admin: Das Netzwerk geht nicht
Techniker: Ich komme vorbei und schaue mir das an
*Techniker fährt 200km*
*Techniker setzt Endwiderstand drauf*
*Techniker fährt zurück*

User: Mein PC geht nicht
*Techniker schaut sich alles an, kontrolliert alles aber findet nichts*
*Techniker schaltet Netzteil ein und geht*

User: Der PC da hinten geht nicht. Der Bildschirm bleibt schwarz
*Techniker schaltet den Bildschirm ein und geht*

User: Der PC ist kaputt
*Techniker schiebt die Wechselplatte ein und geht*

User: Der PC stürtzt andauernd ab
*Techniker schaut sich alles an*
*Techniker startet den Rechner*
*Techniker schaltet den Rechner wieder aus*
*Techniker schaltet den CPU Kühler an und geht*

Gast: Ich kann nicht mitspielen
LAN Orga: hast du TCP/IP installiert
Gast: Nö wieso?

Gast: Wir brauchen nen Switch
LAN Orga: Hier haste einen
*Gast legt Crossoverkabel zum Backbone*
Gast: Können wir da keine Gigabit Verbindung machen?
LAN Orga: Nein das geht net wir haben für den Backbone kein Passwort
*Gast zieht ein zweites Crossoverkabel*
*Gast wundert sich das das Netzwerk nicht mehr geht*
Gast: Angenommen ich würde 2 Crossoverkabel zum Switch legen. Würde das funktionieren?
LAN Orga: NEIN mach das keinesfalls dann geht nix mehr
*Gast zieht heimlich ein Kabel wieder raus*

So das waren ein paar kleine Geschichten die ich als Techniker so erlebt habe.
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G4m813R / Team UO WORLD
http://www.uoworld.de

:) ) :) ) :) )

sehr gut, wollt eigentlich ein paar witzige Windowsfehler dazureinbringen, aber ehrlich gesagt; Windows braucht man nicht verarschen, das erledigt das Programm selbst.

[externes Bild: http://members.tripod.de/Gringo28/A_Loro/error.jpg]

Windows hat generell die besten Fehlermeldungen, schon mal unter Windows 95 versucht den Papierkorb zu löschen? System meint das der Papierkorb nicht gelöscht werden kann, da er ein Systemordner ist, fragt aber gleichzeitig ob ich den Papierkorb jetzt doch löschen und in den Papierkorb verschieben will. :D

was könnt hier noch dazupassen?
ne deutsche Beschreibung für Computer-Anfänger?

Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb compute (rechnen, schaetzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schaetzer ist.
Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas naeher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natuerlichem Wege erlernen konnten.
Mutterbrett und Riesenbiss: Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen koennen! Alle Bausteine eines Schaetzers werden als Hartware bezeichnet. Es ist sehr wichtig, bei der Auswahl der Hartware sorgsam zu sein, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz von Intel ausgeruestet sein. Die gleiche Firma sollte auch die ZVE (Zentrale Voranschreitungs-Einheit) geliefert haben.
Damit wir uns bei der Arbeit richtig wohl fuehlen, sollten wir einen 17-Daumenlang-Vorzeiger und ein ordentliches Schluesselbrett dazulegen. Damit auch anspruchsvolle Weichware eine gute Vorfuehrung zeigt, muessen mindestens 32 Riesenbiss Erinnerung eingebaut sein. Natuerlich gehoert neben dem 3 1/2-Daumenlang-Schlappscheibentreiber auch eine Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung zur Grundausruestung. Eine Hartscheibe mit vier Gigantischbiss duerfte fuer die naechsten zwei bis drei Jahre ausreichend Erinnerungsplatz fuer Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren PS (persoenlichen Schaetzer) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock und ein gutes Schallbrett anschaffen.
Winzigweich und Kraftpunkt: So, damit sind nun die optimalen Grundlagen fuer Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware ueberhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem grafischen Benutzer-Zwischengesicht zu installieren.
Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 und das neuere Fenster 95 des gleichen Herstellers (Geruechten zufolge soll uebrigens noch in diesem Jahr das brandneue Fenster 98 mit integriertem Zwischennetz - Erforscher erscheinen - letzteres ist aergerlich fuer Leute, die lieber mit dem Netzschaft-Schiffsfuehrer wellenreiten wollen).
Winzigweich-Systeme haben die Eigenart, oefter mal einen Krach zu verursachen. Dann muessen sie neu gestiefelt werden. Schlaeger verzichten auf ein grafisches Zwischengesicht und bevorzugen ein altes, Befehlslinien-Ausdeuter-ausgerichtetes Vielfachbeaufgabungs-Betriebssystem namens Einheitlix , weil sie behaupten, sie wuessten schon, was sie tun. Einheitlix hat den Vorteil, dass es auf verschiedenen Schaetzern mit unterschiedlichen ZVEs laeuft. Auch auf aelteren Geraeten hat es eine gute Vorfuehrung. Einheitlix ist furchtbar umstaendlich zu bedienen, aber der Schlaeger kann damit alles machen, was er will. Zum Beispiel ganz schnell den Schaetzer kaputt.
Fuer Leute, die mit ihrem Schaetzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 95 das beruehmte Buero fachmaennisch 97. Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Uebertreff, Kraftpunkt und Zugriff. Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung, Ausbreitblatt, Praesentationsgrafik und Datenstuetzpunkt-Behandlung zur Verfuegung. Viel billiger ist das Sternen-Buero von der Hamburger Firma Sternen-Abteilung, das es auch fuer Einheitlix gibt. Sehr beliebt sind auch der Sumpfblueten-Organisierer und Schichtkaese-Ausdrueck, das fuer Tischplatten-Veroeffentlichung gebraucht wird.
Aufsteller und Einsetzer: Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend tun. Natuerlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu ueberwinden. Die Weichware muss zuerst via Aufsteller oder Einsetzer auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie urspruenglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverstaendlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.


und gleich nocheiner, ein Dialog zum Thema "Künstliche Intelligenz":

Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?"
Anrufer: "Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."
Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."
Anrufer: "Was, alle frei?"
Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."
Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?"
Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei."
Anrufer: "Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht."
Computer: "Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen."
Anrufer: "Em. Ü. El. El. E. Er."
Computer: "Beep. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?"
Anrufer: "Das weiß ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..."
Computer: "Beep. Das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep."
Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag."
Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"
Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."
Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!"
Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte `aahh`."
Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten Apple!"
Computer: Beep.
Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?"
Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im `Used Comp Shop`, Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Möchten Sie ihn haben?"
Anrufer: "Nein. Verpiß dich und vergiß es!
Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten."
Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!"
Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra$(`damischer`$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait."
Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer." Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?"
Anrufer: "Du verdammter $&#. Du kannst mich mal, du blöder #$&%@."
Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können außerdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."
Anrufer: röchel...
--
http://members.tripod.de/Gringo28/A-Spirit-Angels/index.htm[externes Bild: http://members.tripod.de/Gringo28/logo.jpg]

Amerika, das Land Nummer 1

Nur in Amerika...

- ist eine Pizza schneller bei dir daheim als der Krankenwagen.
- gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.
- müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten
- laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.
- bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, grosse Pommes sowie eine Cola Light.
- lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch Kugelschreiber am Tisch fest.
- stellt man das teure Auto in die Einfahrt und lagert seinen wertlosen Plunder in der Garage.
- benutzt man den Anrufbeantworter um vorher zu hören, wer dran ist und
- parkt dann den Anruf, so dass man keinen Anruf von Leuten verpasst, mit denen man eigentlich anfangs gar nicht sprechen wollte.
- kauft man Hotdogs (die Würstchen, Anm. d. Red.) in Zehner- und die zugehörigen Brötchen in Achterpäckchen.
- benutzt man das Wort Politik ("politics") im eigentlichen Sinne - "Poli" heisst auf Lateinisch "viele" und "tics" bedeutet "Blutsauger".
- gibt es "drive-through" Geldautomaten mit Blindenschrift.
- Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte
- Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln.
- Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen." (Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen)
- Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend." (Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe)
- Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." (Und wie geht das...?)
- Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." (Aber das ist *nur* ein Vorschlag)
- Auf Tiramisù von Tesco`s (auf der Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen." (Hoppla, schon zu spät!)
- Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiss." (Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt)
- Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln." (Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?)
- Auf Boot`s Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen." (Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten fünfjährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten)
- Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen." (So ein Mist...)
- Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen." (Und wo nicht?)
- Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen." (Zugegebenermassen: Jetzt sind wir neugierig.)
- Auf Nüssen von Sainsbury`s: "Achtung: enthält Nüsse." (Blitznachricht!)
- Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." (Schritt 3: Mit Delta fliegen.)


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DeLight / Webmaster UO WORLD
http://www.uoworld.de

[ Dieser Beitrag wurde von DeLight am 16.10.2001 editiert. ]

und noch ne nette Seite:
wenn der Server wieder mal streikt (http://www.dieseitehatzurzeitkeinenbock.de/)
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http://members.tripod.de/Gringo28/A-Spirit-Angels/index.htm[externes Bild: http://members.tripod.de/Gringo28/logo.jpg]

Was sich Piloten und Fluglotsen zu sagen haben!

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit
und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen
mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach
rechts." Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm
machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen
zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen
beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach
links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine
Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen
ruhig wissen,
wann sie
unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpitlahmgelegt
hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst
unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
Maschine: "Halt`s Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend
Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem
Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf
den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5,
Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt`s hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund
sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."


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DeLight / Webmaster UO WORLD
http://www.uoworld.de

dann eben ich auch mal:


Du bist ein Net-aholiker wenn.....66 Anzeichen



1. Du Dich wunderst , das man auch im Wasser surfen kann.
2. Du prompt jedes E-Mail beantwortest aber keine Briefpost mehr.
3. Du als Anschrift nur noch Deine E-Mail-Adresse angibst.
4. Du Dir selbst ein E-Mail schickst um dich an Dinge zu erinnern.
5. Du Online zu sein besser findest als Sex...und Dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
6. Du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst,aber verschweigst,daß sie in einem Chatraum stattfindet.
7. Du Dir einen Laptop zulegst , um auch auf dem Klo surfen zu können.
8. Du bezeichnest Deinen Gang zur Toilette als "downloading".
9. Du Nächte damit verbringst , den Zähler auf Deiner Home-Page über die 2000 zu bringen.
10. Du brauchst eine Viertelstunde, um durch Deine Bookmarkdatei zu scrollen.
11. Dein Lebenspartner die Tastatur Deines Computers im Ofen einschmilzt.
12. Dein Herz schlaegt jedesmal hoeher und dreht Kapriolen, wenn Du im Fernsehen eine neue WWW-Adresse sehen.
13. Der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
14. Du drehst die Lautsprecher auf, wenn Du Dein Zimmer verlässt, damit Du das akustische Signal hörst, wenn neue E-Mail eintrifft.
15. Deine Frau drapiert eine blonde Peruecke ueber Ihren Monitor,um Dich daran zu erinnern, wie sie aussieht.
16. Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
17. Wenn Du auf eine Webseite schaust, die voll mit Links von jemand anderem ist, erscheinen alle Links bereits in lila.
18. Du Dich damit rühmst,daß keiner schneller doppelklickt als Du.
19. Du rufst Deine Mail ab. Du bekommst die Meldung "No new messages". Also rufst Du sie gleich nochmal ab.
20. Du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
21. Du schreibst Deine Hausaufgaben in HTML und gibst Deinem Lehrer die URL.
22. Du die Homepage Deiner Freundin küßt.
23. Du kennst das Geschlecht von dreien Deiner besten Freunde nicht, denn die haben neutrale Nicknames und Du hast sie nie danach gefragt.
24. Du Dich mit den Freunden,die um die Ecke wohnen,im Chatraum triffst.
25. Sich in Deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
26. Dein Ehemann erzaehlt Dir, dass er den Bart bereits seit zwei Monaten traegt.
27. Du nur noch hinreist,wo es auch eine Internet-Verbindung gibt.
28. Du wachst um 3 Uhr morgens auf, gehst aufs Klo und machst auf dem Rueckweg am Computer halt, um Deine E-Mail abzufragen.
29. Du depressiv wirst,wenn Du schon nach zwei Stunden mit Deinen E-Mails fertig bist.
30. Du erzaehlst Deinen Kindern, dass sie nicht an den Computer duerfen, weil "Papi arbeiten muss", obwohl Du arbeitslos bist.
31. Du beim Briefeschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
32. Du kaufst einen Captain-Kirk-Stuhl mit eingebauter Tastatur und Maus.
33. Du das Gefühl hast,jemanden getötet zu haben,wenn Du Dein Modem abschaltest.
34. Du fragst Deinen Klempner, wieviel es kosten wuerde, den Stuhl vor Deinem Rechner gegen eine Toilette auszutauschen.
35. Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
36. Du Deinen Namen nur noch als Jim @ AOL Punkt com angibst.
37. Dein Hund eine eigene Homepage hat.
38. Du feststellst,daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind,Du aber keine Ahnung hast wann.
39. Alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
40. Als Dein Auto auf der Gebirgsstrasse die Leitplanke durchbrach, war Dein erster Impuls, den "Back"-Button anzuklicken.
41. Du nachts im HTML-Format träumst.
42. Du Deine Mutter nicht mehr erreichst,weil die kein Modem hat.
43. Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
44. Deine Kinder Engelchen,Chatzchen und Hörnchen heißen.
45. Du bei http://www.wetter.de nachschaust,anstatt aus dem Fenster zu sehen.
46. Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
47. Dein Lebenspartner verlangt,daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
48. Du Dir folgenden Spruch tätowieren läßt:"Diesen Körper betrachten sie am besten mit Netscape 2.0"
49. Altavista bei Dir anfragt,was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
50. Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
51. Du Deinen Kopf zur Seite beugst,um zu lächeln.
52. Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
53. Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst weil Du sowieso immer Online bist.
54. Du Dich abends an den Computer setzt und Dich wunderst,daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
55. Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert,und Du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
56. Du dem Taxifahrer als Adresse http://22301.hamburg.de/landweg/45.html nennst.
57. Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
58. Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
59. Deine Freundin Sex will, und Du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie Dich findet.
60. Du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.
61. Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
62. Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest.
63. Dich an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse interessiert.
64. Dein Haustier verhungert ist und Du es nicht einmal bemerkt hast
65. Deine virtuelle Freundin Dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
66. DU ALL DIESE GRÜNDE IN DER HOFFNUNG GELESEN HAST,DAß ETWAS DARUNTER SEI,WAS NICHT AUF DICH ZUTRIFFT!! ;o)
·
.
VORSICHT KAFFEE!!!!
Sie sollten deutlich weniger Kaffee trinken....
· Wenn Sie schon zur Tür gehen, bevor die Leute angeklopft haben.
· Wenn Sie mit offenen Augen schlafen.
· Wenn Sie bergauf Skifahren.
· Wenn Sie die zulässige Höchstgeschwindigkeit sogar in der Parklücke überschreiten.
· Wenn Sie seit Weihnachten nicht mehr geblinzelt haben.
· Wenn Sie gerade einen Pullover gefertigt haben, obwohl Sie gar nicht wissen, wie man strickt.
· Wenn Sie die Kaffeebohnen in Ihrem Mund malen.
· Wenn Sie Videos in fast forward sehen.
· Wenn Sie anderer Leute Fingernägel kauen.
· Wenn Ihnen Kokain zu lasch ist.
· Wenn Sie Mitarbeiter des Monats in Ihrem Stammcafe sind, obwohl Sie dort gar nicht arbeiten.
· Wenn Sie ihre Augen beim Niesen offen halten.
· Wenn Sie zu den Treffen der Anonymen Alkoholiker gehen, nur um den Gratis-Kaffee zu trinken.
· Wenn Sie ein Foto von sich aus zehn Meter Entfernung aufnehmen können, ohne den Selbstauslöser zu benutzen.
· Wenn die Krankenschwester einen Taschenrechner benutzt, um Ihren Puls zu messen.
· Wenn Sie 60 Wörter in der Minute tippen können - mit ihren Zehen.
· Wenn Sie Ihr Auto kurzschließen können - ohne Kabel.
· Wenn der Griff Ihrer Lieblingsmasseuse ausgeleiert ist.
· Wenn Sie nur bei einem Erdbeben still stehen.
· Wenn Ihre Kaffeetasse bei Lloyd`s versichert ist.
· Wenn Sie vergessen, von Schokoriegeln vor dem Essen die Verpackung zu entfernen.
· Wenn sogar Jörg Wontorra glaubt, daß Sie cooler werden sollten.
· Wenn Sie eine Miniaturstadt aus diesen kleinen Plastik-Rührern gebaut haben.
· Wenn Leuten schwindelig wird, nur wenn sie Sie beobachten.
· Wenn Sie länger halten als diese Energizer-Häschen.
· Wenn ihnen Instant-Kaffee zu lange dauert.
· Wenn Leute Batterien an Ihren Ohren testen können.
· Wenn Sie ohne Fernbedienung schneller zappen können.
· Wenn Ihre Thermoskanne Räder hat.
· Wenn Ihr Geburtstag ein Nationalfeiertag in Brasilien ist.
· Wenn Sie freiwillig in ein türkisches Gefängnis gehen würden.
· Wenn Ihre beiden Katzen "Milch" und "Zucker" heißen.
· Wenn Sie sich betrinken, nur um die Kopfschmerzen mit Kaffee zu bekämpfen.
· Wenn Sie perfekt arabisch sprechen, ohne je Unterricht gehabt zu haben.
· Wenn Sie schneller sind, als Bewegungsmelder reagieren können.
· Wenn Sie nicht einmal mehr abwarten, bis das Wasser kocht.
· Wenn Sie eingeäschert werden wollen, nur um den Rest der Ewigkeit in einer Kaffeekanne zu verbringen.
· Wenn Ihr nervöses Zucken von der Richter-Skala registriert wird.
· Wenn Sie Ihrem Hund helfen, seinem Schwanz nachzujagen.
· Wenn Sie Ihre dritten Zähne über Nacht in Kaffee aufbewahren.
· Wenn Sie in der Sonne nicht bräunen, sondern rösten.
· Wenn Ihre drei Lieblingsdinge lauten : Der Kaffee davor, der Kaffee währenddessen und der Kaffee danach





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http://www.uoworld.de

Also wer das alles durchliest, scheint wirklich Zeit zu haben, dann kan ich ja beruhigt auch diesen Link empfehlen:

klick mich mal (http://www.fthode.de/)

ich weiß der ist gemein :D
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http://members.tripod.de/Gringo28/A-Spirit-Angels/index.htm[externes Bild: http://members.tripod.de/Gringo28/logo.jpg]

der war echt gemein - gringo

und ich depp klick tatsächlich alle durch :)
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Na Links hab ich auch noch ein paar :D

Bad Boys (http://www.informatik.fh-hamburg.de/~stein_a/Uruk-Unai_Flash.htm)

Feierabend (http://62.152.9.174/web/games/brummel/drow.htm)


--
L`elamshin d`lil Ilythiiri zhah ulu har`luth jal

...just another Freeshard... (http://www.newsosaria.net)

ok, mal sehen wie schlau ihr seit!
wie lang braucht ihr um draufzukommen wie dieser Trick funktioniert?

Der Kartentrick (http://www.kolki.onlinehome.de/fun/Kartentrick/Kartentrick.htm)

Also meine Schwägerin traut sich gar nicht mehr in die Nähe meines PC`s aus Angst vor dieser neuen künstlichen Intelligenz:))
--
http://members.tripod.de/Gringo28/A-Spirit-Angels/index.htm[externes Bild: http://members.tripod.de/Gringo28/logo.jpg]

Szene aus CS:

-Terrorists win-

Skywalker (Terrorist):hehe...ich hab nur noch 4 hp gg

*Skywalker* killed by worldspwan

*DEAD*Skywalker(Terrorist):shit...
--
Manche Gedanken sind gescheiter, als diejenigen, von denen sie kamen...

[ Dieser Beitrag wurde von Dalo am 17.10.2001 editiert. ]

[ Dieser Beitrag wurde von Dalo am 17.10.2001 editiert. ]

Hmm irgendwie sind da zwei posts verschwunden...von Gringo und mir...naja....shit happens ;)
--
L`elamshin d`lil Ilythiiri zhah ulu har`luth jal

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So ich hab alles durchgelesen. Auf der Arbeit natürlich. Wo sonst hat man soviel Zeit?
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Mitglied-13 hat geschrieben:
ok, mal sehen wie schlau ihr seit!
wie lang braucht ihr um draufzukommen wie dieser Trick funktioniert?

Der Kartentrick (http://www.kolki.onlinehome.de/fun/Kartentrick/Kartentrick.htm)

Also meine Schwägerin traut sich gar nicht mehr in die Nähe meines PC`s aus Angst vor dieser neuen künstlichen Intelligenz:))

Der Trick ist alt...

wer ihn noch nicht kennt (und da ich hier nicht unnötig anderen den spass verderben will) dem sag ich einfach mal, dass er sich die karten genau ansehen soll... der schein trügt sehr oft... ;)

MfG
Torian, der nur einmal durchklicken musste um es zu sehen

Mitglied-44 hat geschrieben:
Hmm irgendwie sind da zwei posts verschwunden...von Gringo und mir...naja....shit happens ;)

Jo, die habe ich gelöscht, denn wie Ihr ja festgestellt habt, soll niemandem des Rätsels Lösung sofort gesagt werden. :)
--
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Spielverderber...
habts trotzdem rausgekriegt durch torians hilfe...zwar erst nachm 2. anlauf aber für mich ist das gut! :D
--
Manche Gedanken sind gescheiter, als diejenigen, von denen sie kamen...

Mitglied-2275 hat geschrieben:

Mitglied-44 hat geschrieben:
Hmm irgendwie sind da zwei posts verschwunden...von Gringo und mir...naja....shit happens ;)

Jo, die habe ich gelöscht, denn wie Ihr ja festgestellt habt, soll niemandem des Rätsels Lösung sofort gesagt werden. :)
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DeLight / Webmaster UO WORLD
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Hmm..aber ich hat den Post doch schon editiert...naja...jedenfalls wars kein Forumfehler sondern eher menschliches Versagen :D
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*heul* nur ich kapier das wiedermal nicht :( :(
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ok hat sich erledigt :)

hätte ne brille aufsetzen sollen :)
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Mitglied-6 hat geschrieben:
ok hat sich erledigt :)

hätte ne brille aufsetzen sollen :)
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Und wer hat geholfen ? Na ? Na ?

Jaja....erst mich anbetteln das ich dir dabei helfe und dann so tun als wärs ein Kinderspiel für dich.... :D
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107 gute Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist:

- Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
- In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
- Ein Kater geht weg.
- Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
- Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
- Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
- Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
- Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
- Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
- Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
- Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
- Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
- Ein Bier ist immer feucht.
- Ein Bier geht schnell runter.
- Bierflecken kann man auswaschen.
- Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
- Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
- Ein Bier kommt nie zu spät.
- Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
- Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
- Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
- Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
- Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
- Biere kommen immer in Sechserpacks...
- Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
- Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
- Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
- Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.
- Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
- Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
- Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
- Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
- Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
- Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
- Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
- Ein Bier hat keine Mutter.
- Ein Bier hat keine Moral.
- Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
- Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
- Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
- Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
- Bier weint nicht, es blubbert.
- Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
- Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
- Ein Bier ist nie übergewichtig.
- Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
- Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
- Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
- Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
- Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
- Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
- Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
- Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
- Ein Bier ärgert Dich nicht.
- Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
- Ein Bier bringt Dich nicht dazu, - Einkaufen zu gehen.
- Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
- Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
- Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
- Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
- Dicke, volle Biere sind umso besser.
- Ein Bier sagt nie nein.
- In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
- Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
- Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
- Ein Bier trägt kein BH.
- Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
- Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
- Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
- Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
- Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
- Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
- Ein Bier schreit nicht herum.
- Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
- Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
- Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
- Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
- Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
- Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
- Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie \"süß\".
- Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
- Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du \"Dobermann\" statt \"Doberperson\" sagst.
- Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
- Wenn Du ein \"5500 ccm V8\" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
- Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
- Ein Bier raucht nicht im Auto.
- Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
- Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
- Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
- Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
- Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
- Bier schmeckt einfach gut.
- Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
- Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
- Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom - Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
- Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den \"Penthouse\" nach Deiner Aussage \"nur wegen der Artikel\" liest.
- Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
- Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
- Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
- Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
- Ein Bier wird nie den Satz benutzen: \"Iß - es ist sehr gesund.\" (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
- Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
- Ein Bier lügt nie.
- Ein Bier geht nicht fremd.
- Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
- Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
- Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

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40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann:

- Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
- Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
- Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
- Salatgurken sind niemals zu erregt.
- Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
- Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
- Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
- Eine Salatgurke wird niemals fragen: \"Bin ich der Erste?\"
- Eine Salatgurke wird niemals fragen: \"Bin ich der Beste?\"
- Eine Salatgurke würde niemals anderen - Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.
- Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
- Du kannst so viele - Salatgurken haben, wie Du willst.
- Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
- Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
- Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
- Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere - Salatgurken im Kühlschrank hast.
- Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
- Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
- Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
- Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
- Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
- Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
- Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
- Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
- Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
- Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
- Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen:
- einer anderen Frau
- einem anderen Mann
- einer anderen Gurke
- Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
- Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke
- verheiratet ist
- kokst
- Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
- Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
- Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine - Salatgurken zu haben.
- Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
- Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
- Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
- Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
- Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
- Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
- Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
- Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)
- Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: \"Na, bist du öfter hier?\")

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DeLight / Webmaster UO WORLD
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70 GRÜNDE WESHALB ES WUNDERVOLL IST EIN MANN ZU SEIN:

- Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
- In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
- Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
- 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
- Sonntags Fußball.
- Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
- Die Schlangen vor den Klos sind um 80% kleiner.
- Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
- Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
- Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn du jemand weinen siehst.
- Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
- Alle deine Orgasmen sind echt.
- Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
- Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
- Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
- Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
- Dein Nachname bleibt.
- Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
- Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht daß alle Welt dich heimlich haßt.
- Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
- Brauchst nicht das Klo zu putzen.
- Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
- Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
- Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
- Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein.
- Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
- Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
- Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
- Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
- Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
- Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
- Du kannst Präsident werden.
- Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
- Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
- Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
- Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.
- Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
- Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
- Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
- \"Spielen\" vor dem Sex ist optional.
- Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
- Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
- Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
- Die Mechaniker lügen dich nicht an.
- Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Ha*** S****** ***nitt bemerkt oder nicht.
- Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken \"er ist sauer auf mich\".
- Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
- Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihn ähnlich zu sehen.
- Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil \"dieses sehr schmutzig ist\".
- Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
- Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
- Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
- Graues Haar und Falten bleiben.
- Hochzeitskleid: 2500.- DM; geliehener Anzug: 150.- DM
- Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter Deinem Rücken spricht.
- Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
- Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
- Die Fernbedienung gehört nur dir.
- Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit Dir sprechen.
- Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
- Kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich Dir nackt vorstellt.
- Wenn Du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast, du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hättest.
- Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
- Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil \"Du nicht willst\".
- Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
- Neue Schuhe tun Deinen Füßen überhaupt nichts an.
- Pornofilme sind für dich gemacht.
- Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
- Daß dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
- Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.

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