Lach- und Sachgeschichten

Mitglied-2275 hat geschrieben:
70 GRÜNDE WESHALB ES WUNDERVOLL IST EIN MANN ZU SEIN:

Der Mann hat echt nix zu tun...

8) :) ) 8)
--
Manche Gedanken sind gescheiter, als diejenigen, von denen sie kamen...

is halt käää määädsche :)
--
[externes Bild: http://www.rund-um-die-werbung.de/computer.jpg]

----Morgano----Zardoban----Kaldaron----Aragorn----

Mod - UO WORLD Forum
http://www.uoworld.de

Mitglied-6 hat geschrieben:
is halt käää määädsche :)
--

Na das glaub ich erst wenn ichs seh :smokin:
--
L`elamshin d`lil Ilythiiri zhah ulu har`luth jal

...just another Freeshard... (http://www.newsosaria.net)

Hört doch dieses rumgespame auf, ihr Posting-Geilen-Säue! ;D
Ich hatte die 200 Postings als erstes, bääätsch.
:smile:
--
DeLight / Webmaster UO WORLD
http://www.uoworld.de

Kennt doch jeder der unliebsame Problemchen.

Hier die Lösung:

Der Schlussmachbrief (http://www.m-a.info/Schlussmachbrief.htm)
--
[externes Bild: http://www.rund-um-die-werbung.de/computer.jpg]


Morgano / Mod - UOWorld Forum - Freeshard Team
http://www.uoworld.de

http://www.ultimaworlds.de

Hier mal wieder etwas erbauliches für Euch. ;D
--
-------bitte-hier-abbeissen-------
DeLight / Webmaster UO WORLD
http://www.uoworld.de

http://www.ultimaworlds.de

*lacht*

Danke! :rotate:

Wortkarg, weil immer noch lachend,

MyrAelyn

Vielleicht kennen schon einige von Euch dieses \"Hörspiel\".
Bin mir nicht sicher, ob das ernsthaft war oder ein fake, aber hört selbst...
--
-------bitte-hier-abbeissen-------
DeLight / Webmaster UO WORLD
http://www.uoworld.de

http://www.ultimaworlds.de

Ich hab auch noch was nettes

Katzenträger (http://isch.bin.dem.krasseste.surfern.bei.t-online.de/dem.allern.krasseste/cat-carrier.jpg)

Das Beste was ich je gefunden habe und auch noch von UO handelt ist immer noch Mc Manus (http://www.mcmanus.uoguilds.com/mcmanus/)
--
Admin Ardomes
UO-Freeshard Wizgard
http://Wizgard.de.vu

Wieviele Microsoft-Mitarbeiter werden benötigt um eine Diskette zu wechseln?

100

Einer wechselt die Disk und 99 klicken die Fehlermeldungen weg..
--
Admin Ardomes
UO-Freeshard Wizgard
http://Wizgard.de.vu

IKEA - Die Wahrheit


IKEA - schon der Name ist mist. Meine Freundin meint \"Lass uns
mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder
durchzubummeln.\". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den
Schuppen BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern
reisst riesige Löcher in die Regale.

Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags?
Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen?
Oder Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer.
Der Samstag wäre völlig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun?
Klar - was sie alle tun: lächeln, innerlich sterben und mitgehen.

Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz
brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht,
als sich ein Fahrer rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt.
(\"Komm her du *** S****** ***. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. *** cooler Typ ***, blöder. Los trau dich. Penner\").
Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser.
Obwohl ich ihm schon gern...

Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht:
\"Die hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen.\"
Ich schau aufs Preisschild. (\"!!!! Wir werden das Ding höchstens dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-?
Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?\")
\"Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?\"
Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

Der Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden.
Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo
anders bekommt und schon gar nicht zu deeeeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so.
Jedenfalls total praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiehl. Gibt's nur im 10-er Pack.
Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? Acht Wochen??
Und die sind ja auch schon nicht mehr schön. Und die praktischen Fressbretter Brotzeitteller aus Holz -
scheiss-schwer!) und diese Kerzenhalter und \"sieh doch mal die kleine Leuchte da\" und die praktischen zusammenfaltbaren
\"kannmanimmerbrauchen\"-Teile und ...Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung.

Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben müssen.
Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.

Sie scheint jetzt alles zu haben ... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt:
\"Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse\" eins kann ich von hier aus schon fast lesen.
Sie kann nur mühsam verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeisse. Ich fasse es nicht:
die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar \"haettenwirdochfastvergessen\" zu holen,
während die Männer wie die *** cooler Typ ***en mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das nächste Schild: \"Noch 15 Min. bis zur Kasse\"
veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen... Na gut.

Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbums-Busch im Esszimmer
(Das Drecksding werde ich mit Domestos giessen!) in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht mehr
lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrucke drauf. Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen.

ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Driver's license, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit-
und Krankenversicherungskarte glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse (\"Mein Freund hat das nicht so gemeint.\") endlich, dass
ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. (\"Ich habs noch ganz anders gemeint...\") Der Tritt gegen
den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.

Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft.
Der Parkplatz ist Verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min für 1,4km.

Aber den blöden *** cooler Typ ***en von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rückwärts wieder rauszukommen.
--
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*kugelt sich vor lachen*
Der war wirklich gut,aber nur ein kleines bisschen übertrieben*g*
Zum Glück bin ich noch Minderjährig und habe noch keine Frau!*lol*
Hast du noch mehr solche Brüller?wenn ja,nur her damit!;D ;D ;D
--
gez.
Dragonlord Gildenmeister of TdS

Genug mit Warmduscher...jetzt kommen die richtigen Männer


Nachdem die Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer
gehört die Zukunft wieder den richtigen Männern !!!

Sie werden genannt:

achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller
an-tankstelle-raucher
bei-download-reset-drücker
bank-ohne-maske-überfaller
die-pille-durch-smint-ersetzer
nach-dem-kotzen-weitersaufer
ohne-publikum-stage-diver
nordpol-kamper
nymphomaninen-befriediger
polizisten-duzer
peperoni-mit-tabasco-abschmecker
russenmafia-bemistr
tanklastzug-ausbremser
sonnenfinsternis-ohne-brille-gucker
e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher
geisterfahrer-überholer
hooligans-schupser
hochzeitstag-vergesser
ins-feuer-furzer
im-bett-erster-brüllen
uhu-als-gleitmittel-nutzer
internet-aktien-käufer
stahl-ventilator-mit-finger-stopper
wein-mit-schnaps-verdünner
3-liter-blutspender
stahlseil-bungeespringer
stromkasten-pinkler
beim-antreten-handy-anlasser
minenfeld-ohne-suchgerät-räumer
trotz-sturmwarnung-segler
mit-dem-feuerzeug-in-tank-leuchter
persönlich-mafiaboss-schwuler-nenner
im-winter-ohne-griffheizung-fahrer
motorrad-barfuß-bremser
hells-angel´s-motorradlenker-verbieger
pitbull-streichler
in-österreich-tunnel-fahrer
suppen-würfel-kiffer

Wurde mal Zeit

--
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Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'

Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'

'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'

'Wieviel mehr?'

'Na ja, so knapp 45.000 DM'

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'

“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'
--
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Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich
und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war perfekt. Und
ihr Zusammenleben war selbstverständlich auch perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar
eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der
offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an um zu
helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da
sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das
perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald
waren sie daran die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen)
Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der 3 überlebte.

Wer war es?
(Die Antwort steht weiter unten)










Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen
Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet der Witz hier – nicht weiterlesen!!
[Männer bitte weiter unten weiterlesen]













Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die
perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall
gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas
bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt!






So, nu hab ich erstmal keine Lust mehr neue Sachen zu suchen ;)
--
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Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine
Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.

Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher
zu kommen. Er flüsterte: \" In all den schlimmen Zeiten warst du stets an
meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein
Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du
hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du
stets in meiner Nähe. Weisst du was?\"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. \"Was denn, mein Liebling?\"
hauchte sie.

\"Ich glaube, du bringst mir Pech!!\"
--
Ich lagge so sehr, dass ich beim schleifen von 1000 ingots im sprint keine stamina verliere.

Dumme Fragen, und noch dümmere Antworten

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop.

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt ?
Der ist weg vom Fenster.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino schicken.

Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern.

Was haben ein Schäferhund ein kurzsichtiger Gynäkologe geminsam?
Eine feuchte Nase.

Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?
Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
\"Mission\" Impossible.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerge.

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
Der Manta hat mehr Sitze.

Was haben der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
Den gelben Sack.

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberaschung.

Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.

Was ist ein Bikini?
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugmistr!

Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
Zwerchfell.

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.
--
gez.
Dragonlord Gildenmeister of TdS

Warum fährt mein Auto nicht....
oder was passieren würde, wenn sich Menschen beim Autokauf genauso verhalten würden, wie beim Computerkauf

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Schulze: \"Autohaus Schulze, guten Tag.\"

Kunde: \"Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen...\"

Schulze: \"Jaaa...\"

Kunde: \"Es geht nicht.\"

Schulze: \"Was heißt, es geht nicht? Springt er nicht an?\"

Kunde: \"Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht.\"

Schulze: \"Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?\"

Kunde: \"Woran sieht man das?\"

Schulze: \"Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuff müßten dann die Abgase kommen. Können Sie die sehen?\"

Kunde: \"Wo ist denn der Auspuff?\"

Schulze: \"Hinten.\"

Kunde: \"Nee, da sehe ich nix. Und hören kann ich auch nix.\"

Schulze: \"Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloss und drehen Sie ihn herum.\"

Kunde: \"Ohje, schon wieder ein neuer Begriff...\"

Schulze: \"Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?\"

Kunde: \"Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl öttl öttl... ist das das Geräusch?\"

Schulze: \"Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?\"

Kunde: \"Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiss ich was da alles drin ist.\"

Schulze: \"Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür.\"

Kunde: \"Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?\"

Schulze: \"Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos.\"

Kunde: \"Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf der 10, der kleinere, und der groessere auf der eins.\"

Schulze: \"Das ist die Uhr. WEITER UNTEN!!\"

Kunde: \"Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad.\"

Schulze: \"Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben.\"

Kunde: \"Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?\"

Schulze: \"Ja, genau. Was zeigt es an?\"

Kunde: \"Steht auf 0.\"

Schulze: \"Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin.\"

Kunde: \"Hee, hören Sie mal, ich habe 65.000 Mark für das Auto gelöhnt. Dafür haben Sie mir versprochen, daß alles drin ist, was es für das Modell überhaupt gibt. Und daß mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn.\"

Schulze: \"Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze.\"

Kunde: \"Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?\"

Schulze: \"Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst fährt es natürlich nicht.\"

Kunde: \"Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!\"

Schulze: \"Das sollten Sie in der Fahrschule gelernt haben, deshalb setzen wir so etwas voraus.\"

Kunde: \"Wie Fahrschule? Ich habe mir doch nur ein Auto gekauft? Warum soll ich dann wieder auf eine Schule gehen?\"

Schulze: \"Wie, Sie haben keinen Führerschein? Dann wissen Sie auch nicht, wie man ein Auto steuert?\"

Kunde: \"Nein, woher...Ich dachte Sie könnten mir Zeigen wie man so ein Auto bedient?\"

Schulze: \"Nun, das darf aber nur eine Fahrschule machen.\"

Kunde: \"Aber... ich hatte doch noch nie so ein Automobil, woher soll ich denn das dann wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie was, wenn das so kompliziert ist, holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad, da weiß ich wenigstens, daß es geht.\"
--
gez.
Dragonlord Gildenmeister of TdS

:) ) Der mit den Autofahrer war richtig klasse :D ;D :rotate:
--
http://www.bruderschaftdeslichtes.de[externes Bild: http://www.bruderschaftdeslichtes.de/mongbats2.gif]

Ja ist nicht schlecht,es folgen bald noch ein paar weitere!Los Leute kramt alles hervor,vielleicht können wir dann dzdz vom Thron stossen!;D ;D ;D
--
gez.
Dragonlord Gildenmeister of TdS

30 Regeln für User im Umgang mit PC-Supportern:

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt,
melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns
kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu
tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,
Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien
begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter
dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit
bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die
öffentlichen Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir
existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur
von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine
Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund
warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern
suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.

7. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5
um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der Dir mitgeteilt wird das
der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den
Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per
e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand
zurückgerufen hat.

8. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?

9. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung
wie: 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf die EDV-Abteilung.
Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.

10. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell
ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen
Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems.
Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

11. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas
anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust; wir lieben es,
uns selbst reden zu hören.

12. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems
anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen
zu halten, wenn es vorbei ist.

13. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

14. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will,
sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen
wird schon drucken...

15. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

16. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem
machst, geh ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und
Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens
die Probleme beheben müssen.

17. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach
Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt.
Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

18. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür
bezahlt!

19 Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software
auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an,
was auf Deinem Rechner ist.

20. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen
Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind
ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu
ertragen.

21. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach
das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens:
Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffe oder
dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

22. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: 'Sind Sie
sicher', oder 'Are you sure' erhältst, klick so schnell wie möglich auf
den 'JA' oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst,
würdest Du das ja nicht tun, oder?

23. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt nichts
über diesen Computer Dreck'. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man
unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.

24. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die
EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur
von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik
durchgeführt wird.

25. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das
Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem
Sie absolut überhaupt nichts weiß.

26. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie
mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben
unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem
Mail-Server.

27. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott
verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

28. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag
ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die
Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

29. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in
die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC
machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual
Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

30. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder
Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da
wir jede Menge freie Zeit haben.
--
http://www.bruderschaftdeslichtes.de[externes Bild: http://www.bruderschaftdeslichtes.de/mongbats2.gif]

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert.

Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt;
allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll.
Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

\"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?\"

\"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect?\"

\"Was für Probleme sind das?\"

\"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.\"

\"Wie das?\" \"Sie sind verschwunden.\"

\"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?\"

\"Da ist nichts.\"

\"Nichts?\"

\"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.\"

\"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?\"

\"Woran merke ich das?\"

\"Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?\"

\"Was ist eine Seheingabe?\"

\"Lassen wir das. Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?\"

\"Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen.\"

\"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?\"

\"Was ist ein Monitor?\"

\"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?\"

\"Weiß ich nicht.\"

\"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?\"

\"Ja, ich glaube schon.\"

\"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist.\"

\"....Ja, ist es.\"

\"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?\"

\"Nein.\"

\"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.\"

\"...Okay, das Kabel ist da..\"

\"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist.\"

\"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.\"

\"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?\"

\"Nein.\"

\"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorlehnen?\"

\"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.\"

\"Dunkel?\"

\"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster.\"

\"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.\"

\"Kann ich nicht.\"

\"Nicht? Wieso?\"

\"Weil wir Stromausfall haben.\"

\"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?\"

\"Ja, die habe ich im Schrank.\"

\"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben.\"

\"Im Ernst? Ist es so schlimm?\"

\"Ich befürchte, ja.\"

\"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?\"

\"Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer.\"
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@Vader hehe das mit WordPerfekt ist wirklich klasse*grinst*

Das Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung

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Rechtsanwalt Krabbel telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Gesundheitszustand seiner Frau zu erkundigen, die am heutigen Tag operiert wird.

Rechtsanwalt:. \"Hallo, ist dort die Klinik? Hier Rechtsanwalt Krabbel! Ich möchte gern den Chefarzt sprechen.\"

Zentrale: \"Einen Augenblick bitte, ich verbinde!\"

Doktor: \"Ja, selbst am Apparat. Was haben Sie auf dem Herzen?\"

Rechtsanwalt: \"Herr Doktor, ich möchte gerne etwas über den Verlauf der Operation erfahren!\"

In diesem Moment wird die Verbindung unterbrochen und es meldet sich der Inhaber einer Autoreparaturwerkstatt, der gerade mit einem Kunden über die Reparatur einer Maschine spricht.

Rechtsanwalt: \"Hallo, sind Sie noch da?\"

Mechaniker: \"Natürlich es ist alles in Ordnung. Morgen können Sie sie bereits abholen.\"

Rechtsanwalt: \"Was? Morgen schon? Hat Sie sie gut überstanden?\"

Mechaniker: \"Natürlich! Allerdings war die Arbeit nicht leicht.\"

Rechtsanwalt: \"Nanu, wieso denn?\"

Mechaniker: \"Wir haben ein neues Vorderteil einbauen müssen.\"

Rechtsanwalt: \"Vorderteil? Was Sie nicht sagen???\"

Mechaniker: \"Jawohl, die Büchse war schon so ausgeleiert. Sie haben ein zu schnelles Tempo auf Ihr eingeschlagen.\"

Rechtsanwalt: \"Aber ich bitte Sie, was erzählen Sie da?\"

Mechaniker: \"Bitte widersprechen Sie mir nicht, ich bin auf diesem Gebiet ein Fachmann. Es ist schon so. Übrigens deutet eine starke Abreibung an der Scheidewand daraufhin, daß Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und abgenutzt. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert, und waren von dem Resultat direkt begeistert. Fabelhaft hielt Sie die Spannung aus. Später unterzogen wir Sie noch einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Einschmierung bestiegen wir Sie nacheinander mit vier Spezialisten. Sie hat alles fabelhaft überstanden. Zwar wackelt ihr Hinterteil, aber nachher gab Sie elastisch nach. Das Vorderteil dichteten wir durch eine Gummidichtung ab. Die Rückwärtsbewegungen laufen trotz der großen Abnutzung zur vollen Zufriedenheit, wenn auch nicht so wie bei den Vorwärtsbewegungen. Man kann allerdings mehr von Ihr verlangen. Nach diesem Eingriff können Sie sie jedenfalls noch einige Jahre gebrauchen.\" \"Hallo, hallo, sind Sie noch am Apparat?\"

Es meldet sich niemand, der Rechtsanwalt ist inzwischen einem Herzschlag erlegen.:shock1:
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gez.
Dragonlord Gildenmeister of TdS

Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.


-- Techniker: \"Welches Problem tritt denn auf?\"

++ Kunde: \"Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.\"

-- Techniker: \"Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil.\"


++ Kunde: \"Nein, das glaube ich nicht.\"

-- Techniker: \"Doch, doch. Da bin ich mir sicher.\"


++ Kunde: \"Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren.\"


-- Techniker: \"Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.\"


++ Kunde: \"Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!\"


Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat.
Der Techniker ist frustriert und gibt auf!

-- Techniker: \"Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.\"

++ Kunde: \"Aha, ich wusste es doch!\"

-- Techniker: \"Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.\"


Weitere zehn Minuten später.

++ Kunde: \"Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch.\"

-- Techniker: \"Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?\"

++ Kunde: \"MS-DOS 6.22!\"

-- Techniker: \"Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.\"


Eine Stunde später.

++ Kunde: \"Ich brauche ein neues Netzteil.\"

-- Techniker: \"Wie kommen Sie plötzlich darauf?\"

++ Kunde: \"Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.\"

-- Techniker: \"Und was haben sie dann gesagt?\"

++ Kunde: \"Dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist...\"

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